underground ddl forum
Pe underground forum gasesti softuri pentru windows si linux, games, music, movie, downloads, hack, cracks, software, warez , funny, porn, flash, manele, muzica, gratis, downloads 		Lista Forumurilor Pe Tematici
underground ddl forum | Reguli | Inregistrare | Login

POZE UNDERGROUND DDL FORUM

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
barbyDana din Bacau
Femeie
25 ani
Bacau
cauta Barbat
28 - 46 ani
underground ddl forum / FUNNY / Bancuri Moderat de EvELynE
Autor
Mesaj Pagini: 1
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Ma~a~a~...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamina...
- Maaa...vecinee!
- Care-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...


Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii
spune amarit:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia,
fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.


Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi =
olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a =
face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau =
si ei drum pe acolo.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Faza se mai repeta de citeva ori.
Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o f_ti pe mata!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mina!


Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa
vada si ea de... ca tot omu' "capitala". Mergind ei asa vad un atelier foto
si ardeleanul zice:
-"No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat
ca pe unde am fost noi."
-"Hai omule daca vrei tu..."
Intra ei in atelier si zice ardeleanul:
-"Domnule foche, putem sa ne fochetz si pa noi?"
-"Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va."
-"No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?"
-"Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai
intuneric... (etc, etc)"
-"No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amindoi ca
noi nu sintem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cind om ajunge acasa."
-"Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc."
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa citeva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
-"Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba..."
-"A... nu va place... Pai ce are? Sinteti amindoi..."
-"Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochetz... dar fochetz-ne asa
de tare pina ne-or isi si ochii..."


Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotaritara ei sa
deie copchilu' la scoala ca asa era regula. Timpul trece, copchilu' invata
multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatina-sau si-l intreaba: "Tata cum am venit eu pe lumea
asta?" "Lasa ficioare ca-i invata tu cind ai mai creste, acuma dut' de te
joaca.?" Copilu' facindu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face
tat'-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:
"D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem
bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pintecele."
Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face
di pamint ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz. Scandal mare,
parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii
indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru
il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice: "Domnule profesor, cu
respect va spui: poti sa bagi matale in pi... sapte iuguri de pamint; pina
nu bagi un cap de p... copchil tot nu iasa."


La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
"Ardeleni, va fu__-em in c__!" Dupa un an, ardelenii construiesc un panou
urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii sterg injuratura
initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in c__!"


Doi ardeleni se intilnesc pe un drum de tara:
- Buna ziua Ioane !
Se departeaza unul de altul mergind in sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie !
Se mai departeaza putin...
_ Apai Ioane , un te du ?
Se mai departeaza putin..
- Apai ma duc la orasu...
Se mai departeaza putin..
- Da-pai ce sa faci tu la orasu mai Ioane ?
Se mai departeaza putin..
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin..
- Apai Ioane i-ati muiere faina ca altfel o fu__ singur !

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
Doi gabori pe starda; smecheri cum sint ei, cu bulanu' la briu vad deodata
un calugar franciscan (pt cine nu stie sunt imbracatzi in negru de obicei
cu un fel de gluga in cap). PAC pun mina pe el scot bulanele. Bang puf
zdrang il fac pe saracu om zop. Dupa ce se termina bataia: - VEZI BA NINJA
CA NU E CA-N FILME !!!!!

Doi serpi in desert: (s = th)
- Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau tha-ti zic ceva !
- Pleaca ba de-aici !!
- Thtai ba Vathile ca vreau tha-ti zic ceva ma !!
- pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !!
- Hai ba Vathile ba !!
- Zi maaa !!
- Auzi ba Vathile noi thuntem veninosi ???
- Da ba .. da de ce ?
- Mi-am muthcat limba !!!

* STATUTUL CLUBULUI OBOSITZILOR DIN NASTERE *
1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-tzi patul ca si pe tine insutzi.
3. Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.
4. Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce potzi face si miine.
7. Fa cit mai putzin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altzii.
8. Prea multa odihna nu a oborit pe nimeni.
9. Cind itzi vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-tzi treaca.
10. Daca munca inseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11. Serviciul nu este circiuma sa stai toata ziua in ea.
12. La munca trebuie sa te asezi in asa fel incit sa mai incapa si altzii.

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine
ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile,
trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa
care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric,
incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la
capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi
ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la
rind:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa... Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si
zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns
lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras
roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul
parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina
la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...

Mesterul Manole cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramine fara
var in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei
noua mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul manastirii, fumind, cu sticla de bere linga el,
raspunde, in glas cu o lene colosala:
- Mache love, not var...

*** Intrebare: De ce sunt femeile convergente ?
Raspuns : Pentru ca sunt monotone si marginite.

O masina plina de politisti opreste sa ia un popa care le face semn cu
mana. In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP.La
un moment dat si ca sa faca putina conversatie,parintele intreaba unde duc
godacul.
-Il ducem sa dea examen la teologie,spune un politist ca sa faca misto de
popa.
-Si daca nu reuseste,intreaba preotul,il tineti in continuare in politie?

Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Si...
in prima zi vine un bou si o priveste si o admira,
a doua zi o priveste, o admira
a treia zi o priveste, o admira
a patra zi o priveste, o admira
a cincea zi o priveste, o admira
a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge...
Morala: Mai bine un magar decit un bou !!!

Maine in desert ,doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala
cu doua caramizi. Trece un elefant in zbor si le intreaba :
" Cit e ceasul? "
Una scoate un termometru si zice :
" Azi e vineri se dau restantele de joi "...

-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne
impiedica
sa comunicam perfect intre noi,se plange batranul gentleman carturar.N-am
reusit
niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste preocuparile de

natura culturala si stintifica.De pilda,pe mine, intamplator, ma
intereseaza in
mod deosebit rechinii care mananca oameni.
- E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma
intereseaza.
- O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi dumneavoastra unde ii tineti?

Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari
si
labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame,
de-abia se
mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte
afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de
bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o
dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum
bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga!! Tipa sootul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi
deschid trusa.

Moare Lenin. Vladimir Ilici.
Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiintza, se
prezinta
la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfintu' Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru...
- Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu.
Dupa o vreme, se intilneste Sfintu' Petru cu Aghiutza.
- Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face
prapaditul ala
de Lenin?
- Stii ce, mai intii de toate eu sint tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua

TOVARASUL Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...

Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
"Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui
domn."
Sir Thomas:
"Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.

Da-mi si mie binoclul."
...
"Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta."

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am
pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca
la ghiseu si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog
sa-mi dati 3 prezervative.

-Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
-Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva?
-Vrei ?!

-Alo, sectia tevi?
-Da!
-Maricica de la turnatorie, ce interior are?
-Doi toli jumate.

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de
hirtie si striga :
- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie
picioarele, puricele nu mai aude"

Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?

Doi crocodili faceau flotari pe mare.
Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu...., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !

Caldura mare...
Caravana trece incet printre dune.
intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut
studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de
camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in
desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti,

jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA.
Eu
sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in
treaba lui.
Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...

Q: Stiti de ce nu fac femeile armata ?
A: Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat,
una-i
zice:
- Mći fluturasule, ce mi-ai fćcut mć ieri, cć nu mi-a mai venit
fotosinteza!

Un avion de pasageri traversa oceanul.
La un moment dat se aude vocea stewardesei :
- Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri,
frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.
La un moment dat pica un motor.
Din nou stewardesa:
- Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu
e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
- Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema,
jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar
nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o
alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
- Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ?
Stewardesa:
- Ah, ba da, da' asa..mai in scirba !

Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre
chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am
vrut
sa maninc peste.

Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei.
Si asta vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca
pe plaja si-l intreaba:
-Ma, pe-aici sunt crocodili ?
-Nu nenea, in mare, ce, se poate ?
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.
Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din
rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
-Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
-Nu nene, ca se tem de rechini !

La scoala la un vecin s-a facut azi "Zburatorul" de I.H. Radulescu. In
pauza,
un pustan intreaba: de ce numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele
functioneaza mitul asta erotic). La care un alt pustan raspunde: "Pentru ca

barbatii au parasute".

Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca
se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin
ei.
Ii omoara pe toti...
A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un
Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara

iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti,
fiul
dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai

moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie
mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot
liniste.
A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace.
La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana:
- Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !

Vine Sir acasa:
-John doamna este singura ?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
Tatal iepure socoate ca a sosit vremea sa-l invete pe fiul sau cate ceva...
Aduce patru iepuroaice, si-i spune Sad am uitat sa va spun fiul era balbait)
-Fii atent la mine fiule...Noi iepurii suntem renumiti pentru rapiditatea
de care dam dovada...1,2,3,4 si gata toate iepuroaicele.
Fiul incearca si el...
-U-uu-nu, dd-ddoi, tr-eee-i, pp-ppatt-tru.
-Nu asa bai,mai uite-te la mine.1,2,3,4 si gata.
Fiul incearca a doua oara:
-U-uu-nu, dd-ddoi, tr-eee-i, pp-ppatt-tru.
-Bai, iti mai arat o singura data.1,2,3,4.
Se screme iepurasul si de-o data:
-Un, doi, trei, patru, cinci ... aoleu, scuza-ma tata...!
ț
Primul razboi mondial.Bula lupta in randurile aliatilor.Se distinge printr-un
curaj deosebit.Toti adversarii ii stiau de frica...Cum aparea pe un camp de ba-
talie toti fugeau pe unde vedeau...Bula este,in final, facut colonel...
Al doilea razboi mondial.Bula cere sa lupte in continuare.I se spune ca nu se
cade ca el, un colonel asa renumit, sa fie vazut in prima linie cu arma in ma-
na, dar daca vrea asa de mult sa lupte i se poate da o pusca de lemn, el ur-
mand doar sa spuna din gura :puschi, puschi ,puschi...
Prima batalie mai importanta...Bula iese in fata :puschi, puschi ,puschi...
Toti adversarii fug, pe campul de lupta ramane doar un tanc la vreo 2 sute de
metri.Puschi, puschi ,puschi...Nimic. Tancul se apropie la 100m.Bula incearca
iar :puschi, puschi ,puschi...Tancul vine si mai aproape: 30m.Puschi, puschi,
puschi...Nimic . Ajunge tancul la 6,4m si Bula innebunit:puschi, puschi ,puschi
puschi, puschi ,puschi...Tot nimic.Doua secunde de tacere adanca si apoi
se deschide trapa si iese tanchistul:tanchi, tanchi, tanchi...
ț
Un individ vine la doctor:
- Domnu; doctor nu stiu ce sa ma mai fac,nu mai rezist...In fiecare dimineata
ma scol, sar,o zapacesc pe nevasta-mea, apoi ea imi face o cafeluta, iar sar,
iar o zapacesc.Masina e stricata, iau un taxi, inauntru e o taximetrista atra-
gatoare, trage pe dreapta, o zapacesc si pe ea. In sfarsit, ajung la servici,
imi iese in fata portareasa, intram la ea in "birou" o zapacesc,urc la etaj,
apare secretara, normal ca si pe ea o zapacesc...
- Staai un pic dom'le, ti se intampla de mult treaba asta ?
- A...NU...Ma gandeam sa incep de luni !...
ț
Toamna ... Guturai ... Gripa ... Coada la farmacie ... Un ins grabit se
roaga de ceilalti :
- Va rog frumos, pot sa trec in fata d-stra, ca am pe cineva la pat...
Tot asa, ajunge smecheru' in fata si grabit ii cere farmacistei :
- Dati-mi si mie trei prezervative....
ț
Iata ce mi s-a intamplat azi-noapte...Spuneti si voi daca nu e o chestie de
Dosarele X...
Ma scol pe la trei, aud un latrat sinistru sub fereastra, sa scol din pat,
dau cu capu' de lampa, ma impiedic de papuci si ma intind lat pe jos...Ma
ridic si ma indrept spre toaleta, deschid usa si lumina se aprinde singura...
Ma gandesc 'Tantanna...Chestii parapsihologice...', imi fac nevoile si inchid
usa.Lumina se stinge singura. Imi spun ca sunt foarte obosit si ma bag inn pat.
De atunci ma tot gandesc : a fost ochestie de Dosarele X sau doar mi-am
facut nevoile in frigider ?

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
Sa-ti fie rusine, Mitica, zise nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul istoric... nu eu am venit....m-au adus vecinii.


In pauza prevazuta ghidul conduse pe toata lumea din autocar la un bar si
acolo comanda pentru toata lumea cate un choniac mic, iar pentru sofer un suc.
Peste putin timp, barmanul aduse si soferului un pahar de coniac.
- Acum puteti sa beti si dv. Tocmai v-au furat autocarul.


La observatorul astronomic, un betivse uita cu atentie la un astronom care
observa cerul printr-o luneta. La un moment dat, betivul vazu cum cade o stea.
- La fix ai nimerit-o, omule!...



Un betiv vede un tip care invartea la o manivela.
- Aha, tu esti ala care invarte strada!...



De la o vreme vad tare greu domn doctor. Sa iau niste sticle mai mari?
- Dumnitale nu-ti trebuie sticle mai mari, ci mai putine....


Iar te-ai imbatat Mitica? Si abia ieri mi-ai promis ca faci o cotitura!
- Da, dar stii si tu ca la cotitura virajele nu se iau brusc...


Sa stii ca aseara ai intrecut masura ! Nu-ti rusine ? Sa te aduca ospatarul
acasa in toiul noptii...
- Pai daca atunci a iesit din tura...


Dupa o masa bine stropita, la plecarea musafirilor:
- Unchiule Mitica degeaba incerci sa te incalti cu sifonul, ia mai bine
pantofii!


Imi pare rau ca nu am putut sa vin la cheful de aseara! A fost bine ?
- Bine pe dracu! A doua zi toata lumea a putut sa se duca la serviciu...


- Draga mea, am nevoie de cheia de la poarta, este ziua sefului meu si sar
putea sa intarzii.
- N-ai nevoie de cheie! Daca vii devreme poarta va fi descuiata, iar daca vei
veni tarziu tot n-ai sa nimeresti broasca!

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
Una intra val virtej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi
da jos chilotii si se ridica pe scun cu picioarele in sus!
Medicul foarte intrigat ii spune: - Doamna, nu va suparati, dar
ginecologul consulta alaturi! La care doamna zice : Sictir! Tu i-ai
pus proteza lu barbatu-meo, tu sa i-o scoti!


Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, il lasa pe nea Ion, omul de
serviciu:
-Te descurci dta.,le dai antinevralgic, una, alta...
A doua zi:
-Ia spune ,nea Ioane,ai avut probleme?
-Nu,n-a venit decit o doamna tinara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea
si s-a dezbracat.
-Si ce avea?
-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula.
-Si ce-ai facut?
-Ce sa fac? I-am pus colir in ochi.


Un barbat se duce la medic si ii spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule ,esti sigur? Vad ca esti tinar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine, semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai
ciudat ...
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis...


Un tip se roaga de casierita unei farmacii sa-i dea ceva,ca sufera de
priapism. Casiera nu se pricepe,asa ca-l roaga sa astepte putin sa
vorbeasca cu farmacista. Discutia se prelungeste,se sfatuiesc si cu
directoarea farmaciei,in sfirsit,casiera apare si-i spune:
-Stiti,ne-am sfatuit toate trei.Va dam masa, casa si o suta de mii pe
luna...


Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
-Da'cu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
-Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Si
vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic sa
plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii zicu-du-te de te
culca!Nu vrea.Iaru-te la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i
zicu-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...


La inmormintarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti
care au fost salvati de el, depun pe proaspatul mormint o imensa coroana
din trandafiri rosii singerii, in forma de inima. Plinsete, bocete, etc.
Bula, dintr-o parte, incepe sa rida cu hohote.
O doamna indignata i se adreseaza:
- Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa rizi?...
- Doamna imi pare rau, ce sa fac, eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat
astia coroanei daca raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog...


Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel
muncitoresc. Trec zilele, trec saptamini si luni si ... vine primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de
civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i
tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul
racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.
Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pina
cind vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau =
copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pina il indupleca.
- Domnisoara, de cite ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cit?
- Cam un sfert de litru odata.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice:
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitzirii de catre a sa "hole" a
unui vibrator.
Se uita doctoru' p-acolo, si dupa fo' juma de ora zice.
-Doamna, am doua vesti pt. dv. Una buna si una proasta. Cu care vrezi sa
incep?
- Cu aia proasta...
- Nu v-il putem scoate...
- Si cea buna?
- Va putem schimba bateriile...


O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog.
Dupa verificari acesta ii da verdictul: doamna sinteti insarcinata!
- Cum asa domn' doctor , ca eu nu mai tin minte de cind m-am pus in
pat cu-n barbat! Musai v-ati inselat.
- Nu doamna, totu-i corect : sunteti gravida de trei luni.
- Apoi domn doctor n-are de unde fi!
- Eu dumitale i-ti spui drept cum e : sinteti gravida !
- Firar sa fie ...ca-n ziua de astazi nici in luminari nu mai poti avea
incredere...!


Un om intra la medic.
-D-le doctor am o problema, eu am un c__ mai mare decit celalalt.
-E in regula, multi oameni au aceeasi problema.
-Nu nu, vedeti, la mine un c__ e cu mult mai mare decit celalalt.
-Atunci sa va verific...
-Da n-o sa rideti...
-Ei cum sa rid, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos
pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un c__ de marimea unui pepene.
Doctorul vazind asa ceva lesina de ris. Omul se supara si-i zice:
-Vedeti ca rideti?... Atunci chiar ca n-o sa va arat c__ meu cel mare!


Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de nemol.
- Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.
- Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum
trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul..


"Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie:
- Domnule doctor, deci operatia a reusit?
- Nu fiule, eu sunt Sfantul Petru"


Unu' merge la doctor:
- Don' doctor, io sufar d† pleonasm.
- De CE, dom'le?!
- De pleonasm, don' doctor.
- Poate de _neoplasm_...
- Nu, don' doctor, de pleonasm sufar.
- Pai dom'le, asta e din gramatica, nu din medicina.
- Don' doctor, hai sa-ti explic: ma duc acasa, iau nevasta, o arunc in pat, o
dezbrac, ma sui pe ea, si cind sa bag sula... p*la!


Un domn, dupa multe suferinte provocate de o boala, mai rusinoasa, care
il facea sa nu se duca la un doctor, isi calca mindria si se duce la un
dermatolog. Acestuia ii expune cazul, doctorul se uita la el, il consulta
si in cele din urma ii spune: "Imi pare rau domnule, cazul nu este de
competenta mea, dar ar fi bine sa te duci la un chirurg!"
Omuletul nostru accepta ideea si se duce la un chirurg. Scena se petre ce
la fel. Doctorul consternat, vazind cazul ii spune: "Singurul sfat care pot
sa ti-l dau este sa te duci la un medic urolog!"
Disperat omul se duce la un urolog si pentru a nu mai pati acelasi lucru
ii expune in cea mai mare amanuntime boala de care sufera: "Stiti dom'le
doctor, cind ma pis (scuzati) o fac in toate directiile..." Doctorul il
examineaza atent,mai ales dupa ce a aflat intreaga poveste a omului si
intregul drum pe care acesta l-a facut pina la el. "Si totusi, spune doctorul, cazul ma
depaseste!" Si dupa citeva clipe de tacere: "Dar pot sa-ti dau un sfat:
singurul lucru pe care il mai poti face este urmatorul: du-te la Dumitru
Farcas sa te invete sa cinti..."


Un tip nemultumit total de prestatiile propriei pu__ se duce la doctor sa-si o
inlocuiasca...Doctorul: "Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica ,
merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ...
Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn buna
da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?"
Doctorul:"Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate"
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...
Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal, de
lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una
d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?"
La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja
un pinochio si doi terminatori !"


Un tip se duce la doctor:
- Dum'le doctor, am o problema ...
- Ce ai ma?
- Nu mi se scoala .
- Aha. Fi atent: o iei in mina si tragi de ea pina ajunge cam pe la
genunchi.Apoi mai vii pe la mine.
- Bine, dom' doctor.
Vine asta dupa 2 zile :
- Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala.
- Mai trage de ea pina ajunge la calciie si mai vino pe la mine.
- Bine dom' doctor
Vine asta peste alte 2 zile
- Degeaba, nu merge.
- Trage'o pina ajunge la cu_ apoi mai vine p'aci.
- Bine dom' doctor
Vine asta din nou:
- Nu merge, tot nu mi se scoala pu__ :
- Atunci poti sa te cac_ pe ea !


Un tip la doctor:
-Domnule doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama....
Doctorul :
-Urmatorullll....


Pacientul : Domnu' doctor, in ultima vreme sunt cam uituc.
Doctorul : Si de cind se intimpla asta?
Pacientul : De cind ce?


O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:
- Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs.
Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului:
- Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa
vorbeasca cu tine.
Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice:
- Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o fu__ de 3 ori pe noapte, in
fiecare noapte, o sa moara.
Tipul iese iar sotia il intreaba:
- Ei, draga, ce a zis doctorul ?
- A zis ca o sa mori.

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
I: De ce moare un neuron in capul unei blonde?
R: De singuratate.
ț
I: Cum masori inteligenta unei blonde?
R: Prin introducerea unui manometru in ureche.
ț
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
ț
I: Cum convingi o blonda sa se marite cu tine?
R: Ii spui ca este insarcinata.
ț
I: Ce va intreba ea?
R: Este al meu?
ț
I: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul
de la geam?
R: Ii spui ca locurile care merg la Londra sint cele din centru.
ț
I: De ce sint blondele asa usor de luat in pat?
R: Cui ii pasa?
ț
I: Ce-i dai unei blonde care are de toate?
R: Penicilina.
ț
I: De ce sint blondele incurcate in baie?
R: Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.
ț
I: Ce maninca o blonda virgina?
R: Mincare de bebelusi.
ț
I: Cum faci o blonda sa rida simbata?
R: Ii spui o gluma miercuri.
ț
I: Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie?
R: Unele semne spun stop.
ț
I: Care este diferenta intre o blonda si un bec?
R: Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.
ț
I: Ce spune o blonda cind sparge un valoros vas Ming?
R: "E in regula, taticule, nu m-am lovit!"
ț
I: Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste?
R: Deschide usa masinii.
ț
I: Cum ii plac unei blonde ouale?
R: Nefertilizate.

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata?
Tatal: Taci si adu niste gloante!
ț
Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!
ț
Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: In ochii lui Gigel!
ț
Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea:
IVery Happye ce nu ai venit la scoala?
A: A murit mama!
I: Cum a murit?
A: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
I: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
A: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
ț
T: Te-ai distrat bine in vacanta?
A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal
si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!
ț
Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva
cu capul de bordura .
La un moment dat , o vecina care n-avea ce face:
- Aveti grija sa nu i^i cada fesul din cap si sa raceasca...
- Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane.
ț
- Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica .
- Nu se poate draga.
- Te rooooog .
- Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.
ț
A: Tata, mai e mult pana la bunica?
T: Taci si sapa!
ț
A: Tati, ce buna e mama!
T: Okay, mai ia o bucata ...
ț
A: Mama, bunica e foarte buna...
M: Nu vorbi cu gura plina!
ț
Alinuta,nu mai te juca cu foarfeca ca faci degete pe jos!
ț
Alinuta: Bunica, nu e asa ca bunicu' e batran?
Bunica: Da Alinuta...
A: Bunica, nu e asa ca bunicu e batran?
B: da, alinuta, e batran...
A: Bunica, nu e asa ca bunicu e batran?
B: DA, ALINUTA, NU VEZI CE GREU FIERBE!!!
ț
Alinuta sadica noastra...

- Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!
- Nu, tata!
- Dar ai cui sunt dintii de pe jos!?

A: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!
T: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa!
A: Da, dar nu-si scoate placa!


- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma' de ora
tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il
tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu .
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?

Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spinzurat frati-miu in garaj!
Vin astia dar nu vad nimic...
- Ce vrei fa proasto, nu e nimic aici!
- Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spinzurat in pod!
Acasa!

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
Badea Gheorghe se prezinta de dimineata cu custura si negru la
fata la vecinul Szabo.
- Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
- Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
- De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
- Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost' si eu
trebuie sa te omor acuma pe tine.
- Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani in
urma...
- Apoi dara, Gheorghe incurcat, mie aseara mi-o spus taica
popa.

---------------------------------------------------------------------------

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion
instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pina la
zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No ghinie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce
jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul
face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca
intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe pe campul plin de
capite de fin. intr-un final aude un zgomot dintr-o capita.
Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea' Gheorghe
murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos
zece, si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

---------------------------------------------------------------------------

Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar
Dumnezeu ii spune amarit:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea
si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoore.

---------------------------------------------------------------------------

Ion si cu Gheorghe pleaca din Cluj spre Bucuresti. In tren Ion ii
zice lui Gheorghe:
- Apai no, ma Gheor'e ma, tare lung ii drumul aista spre
Bucuresti.
- No, asei ma Ioanie.
- Tu Gheor'e, apoi hai sa jucam un joc. Eu iti pui tie o
ghicitoore si daca o ghisesti imi pui tu mie una, daca nu iti mai
pui eu tie.
- No ghine, zice Ghoerghe.
- Apai no ma Gheor'e, ce-i niegru, paru' criet, are patru
chisoare si fase ham.

Sta Gheorghe si se gindeste. Cind ajunge trenul la Tg. Mures zice:
- Apai, no ma Ioanie zisi ca-i niegru.
- Da ma Gheor'e, da poa' sa hie si alb, si maro, si cu petie si
fara petie.
- Aha, zice Gheorghe.

Se gindeste Gheorghe si pe la Brasov zice:
- Apai no ma Ioanie, si zisi ca-i criet.
- Da ma Gheor'e, da poa' sa nu hie criet, poa' sa aiba paru lins.

- Aha, zice Gheorghe.

Pe la Ploiesti Gheorghe zice:
- Apai no ma Ioanie zisi, ca are patru chisoare.
- Da ma Gheor'e.
- Aha, zice Gheorghe.

Cind ajung in Gara de Nord zice Gheorghe:
- Apai no ma Ioanie si zisi ca fase ham.
- Da ma Gheor'e.
- Apai aistai cinele, ma Ioanie.
- Tulai doamnie ma Gheor'e, nu poa' omul sa-ti puie o ghisitoare
ca tu mintienas o ghisesti.

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
1) Bula merge la posta sa trimita o scrisoare.Postarita intreaba:
-PAR AVION?
-Nu,nu prea pareti!

2) O familie de negri traia pe o insula.Erau o femeie,un barbat si un copil.
Intr-o zi,barbatul prinde un pestisor de aur;nevasta il roaga sa-i dea
drumul.Barbatu'i da drumul iar pestisorul le spune ca pentru aceasta le
indeplineste o dorinta.Negrul spune:
-Noi am vrea sa fim albi!
-Bun,treceti apa asta innot si veti iesi albi!
-Multumim!
Negrul trece primul si iese alb.Apoi trece nevasta,si era sa se innece.
Copilul trece ultimul si aproape se inneca:
-Mai barbate,ajuta-l ca doar este copilul tau!
Barbatul ii da un picior spunind:
-Dute Dracului de negru!

3) Trei spioni (unul american,unul rus si unul roman) vorbeau despre
treaba lor:
Rusul:
-Eu lucrez in birou cu prietenul meu,nici nu stiu ce lucreaza!
Americanul:
-Eu lucrez in birou ce nevasta mea,nici nu stiu ce lucreaza!
Romanul:
-Eu lucrez singur in birou,nici nu stiu ce lucrez!

4) Merge Dansul Norilor pe Deasupra Muntilor Inalti la Doctor Quin si spune:
-Big Cheef no caca!
Dr.Quin ii da Rixative.A doua zi vine iar indianul si spune:
-Big Cheef steel no caca!
Dr.Quin ii da cele mai puternice pastile pe ceare le avea pt. asa ceva.
A treia zi,vine indianul si spune:
-Big caca no Cheef!

5) Primarul dintr-un oras nu mai avea deloc contacte sexuale cu nevasta,din
cauza acesteia.Suparat,merge la doctor sa ii ceara un sfat.Acesta ii da
niste pastile si ii spune sa-i puna nevestei in mincare cind ea nu il
vede.Zis si facut,primarul isi invita nevasta la restaurant,si cind ea
merge la toaleta el ii pune doua pastile in mincare si una lui in farfurie
Cain ajung acasa,nevasta se dezbraca si se trinteste in pat:
-Ah!vreau barbat!...Nu mai pot!!!Vreau barbaat!
Primarul:
-Si eu!

6) Ce-i spund piciorul drept al unei blonde celui sting cand blonda moare si
este inmormantata?
-Ne intalnim din nou!



Somalezi
7) Care este diferenta dintre un somalez si o minge de pinpong?
-3 grame...

Cool Ce-si spun doi somalezi cand se intalnesc?
-Ce vant te-aduce?

9) Ce reprezinta un bob de grau pt. un somalez?
-Pranzul.
Dar 5 boabe?
-masa de Craciun.
10 boabe?
-Isi deschide Supermarket.


Albanezi
10) Albanejii au vrut sa intre in NATO.Reprezentantul NATO spune:
-Bine,va primim,dar ce ne dati?
-Pai,va dam un tanc!
-Cum?Numai atat?Nu e cam putin?
-Bine!Bine!Vi-l dam si pe celalalt.

11) De ce nu au participat albanezii cu avioane la razboiul din Golf?
-Era bolnav pilotul!

12) Cum opresti un tanc albanez care ataca?
-I-l impusti pe cel care il impinge!


***

13) Un mos avea o camila(un camiloi) batran(a).S-a gandit el sa-l castreze, dar
ii era mila.Dar intr-o zi a vazut in oras o firma:"CASTREZ FARA DURERE". Merge
la firma si intreaba:
-Domnule, sigur nu doare?
-Sigur domnule, uite' la firma...
-Dar sigur?
-Sigur!
Vine el cu camiloiul si il pune pe o rampa speciala.Individul ia 2 caramizi
si ii zdrobeste testicolele camiloiului.Asta fuge schelalaind.Stapanul:
-Mai, dar ai zis ca nu doare!...
-Si ce? m-a durut?

14) Bulisor vine acasa de la colega lui ,Itisor, plangand,ca la batut tatal lui
Itisor.Se intalnesc cei doi tatici:
Bula: -Bine mai Itic, dar de ce l-ai batut pe Bulisor?
Itic: -Pai sa vezi:Bulisor a venit pe la Itisor sa-si faca temele impreuna. Am
urcat pe la ei prin camera si Bulisor o saruta pe Itisor:colegi, colegi,
prieteni, prieteni...Cand am mai urcat o data,Bulisor cu Itisor...:colegi,
colegi, prieteni, prieteni...Dar cand am urcat iar si se stergeau de perdeaua
mea...

15) Intr-o zi, un vultur statea pe o creanga...Vine iepurasul, plin de sange
si suparat.Vulturul zice:
- Ce-ai patit, mai iepurasule?
- Pai, m-a folosit ursoaica drept tampon...
La fel si a doua zi, si a treia zi...
A patra zi, cand vine iepurasul, vulturul era plin de sange si suparat.
Vulturul spune:
-Mai, iepurasule, de ce i-ai spus ursoaicei ca-i mai bun cu
aripioare?

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte
foarte singur.
"Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte
si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.
"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA !
-------------------------------------------------------------------------
Intra o tipa intr-un sex-shop, batzaindu-se intruna....
-Avetzi vibratoare? intreba ea si ishi continua batziitul...
-Da, sigur ca da...
-(batziindu-se) Si cum se opresc?
-------------------------------------------------------------------------
O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."
-------------------------------------------------------------------------
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul
reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi
i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am
vazut
nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara.
Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si
intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua
zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a schimbat
ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
- Intr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata
lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature
prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a
doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin
ceata cu ochiul stang.
-------------------------------------------------------------------------
In campania sa prezidentiala Bob Dole viziteaza un camin de batrani. In
interior vede o doamna foarte batrana, se apropie de ea si se lasa jos
langa caruciorul acesteia. Doamna se uita la el dar nu pare sa-l
recunoasca. Dupa o liniste prelunga Bob Dole o intreaba:
-Doamna, nu stiti cine sunt eu?
Doamna examineaza indelung fata lui dupa care raspunde:
-Nu stiu, draga, dar du-te la sora, ea iti va spune cu siguranta...
-------------------------------------------------------------------------
- Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
-------------------------------------------------------------------------
Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
- Vreau sa discut despre tine despre problemele sexuale.
- Bine mama, ce vrei sa stii?
-------------------------------------------------------------------------
Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea.Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma
tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma
gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
-------------------------------------------------------------------------
Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune:
- Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
- Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta...
-------------------------------------------------------------------------
- Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sa-mi
spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni?
-------------------------------------------------------------------------
Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit:
- Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
- Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?
-------------------------------------------------------------------------
- Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula.
- Doi erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.
-------------------------------------------------------------------------
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare,
o sa am si eu un sot ?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
-------------------------------------------------------------------------
-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
-Esti sigur?
-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele
nespalate in bucatarie de vreo saptamana!
-------------------------------------------------------------------------
Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de castane.
El - stinge lumina.
Ea - stinge lumina.
El - dezbraca-te.
Ea - se dezbraca.
El - vino-aici.
Ea - vine.
El - ia-o in gura.
Ea - asta nu.
El - alta n-am.
-------------------------------------------------------------------------
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara
de jos coboara la statia urmatoare!...
-------------------------------------------------------------------------
O sotie isi priveste sotul lucrind de zor. Satula sa-l mai vada cufundat
in lucru ii spune enervata:
- Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrind asa. Tot timpul iti aduci
acasa de lucru de la servici si de mine nu mai ai timp de loc.
- Bine draga, se apara sotul, dar intelege si tu ca am enorm de mult de
lucru si nu dovedesc. Si inafara de asta, o lume intreaga isi ia de
lucru si pe acasa!
- Bine bine, dar nu toti sint medici patologi ca tine!...
-------------------------------------------------------------------------
Tata vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tata
inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul si
va maninca.
Incep copiii sa plinga de frica si se ascund in camera lor.
Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Barbate da-i tare, ca ma maninca!... Atunci copiii pling din nou de
frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne maninca pe toti!!!
-------------------------------------------------------------------------
100 barbati si o femeie naufragiaza pe o insula.
Femeia rezista ce rezista si dupa o luna moare.
Barbatii rezista ce rezista si dupa o luna o ingroapa.
-------------------------------------------------------------------------
Un tip pe strada opreste o tipa : Doamna va rog nu va suparati, va implor sa
nu va suparati, imi promiteti ca nu va suparati pentru ce o sa va intreb?
Tipa :Nu domnule, spuneti
Tipul :Va rog eu sa nu va suparati, cit este ceasul?
Tipa :12:38
Tipul :Vai doamna dar cit ma bucur ca nu v-ati suparat, pot sa va sarut mina?
Tipa :Vai, dar ce frumos vorbiti....
Tipul :Pai sunt domn, ce p__a mea?
-------------------------------------------------------------------------
Pe o insula un canibal alearga trei femei. Ele se salveaza urcƒndu-se
Œntr-un copac. Asteapta canibalul o zi, doua zile, trei zile. Pica o
femeie pe care canibalul o manƒnca. Mai asteapta o zi, doua zile, ...
Dupa trei zile a doua femeie pica si ea. Canibalul o manƒnca. Asteapta
el o zi, doua zile ... Dupa a treia zi femeia pica.
Canibalul o maninca.
Morala : Femeia, pica, dar trebuie sa ai rabdare de canibal.
-------------------------------------------------------------------------
Era una gravida, si Œntr-o noapte se trezeste pe la ora 2, Œl trezeste
pe barba-su, si Œi zice:
- Barbate, vreau melci!
- Taci femeie ai Œnnebunit la ca, de unde sa-ti aduc io melci la ora asta???
Nevasta-sa insista rau rau si Œn cele din urma omu' pleaca dupa melci
Ajunge el Œntr-un parc, cauta melci, gaseste si pleaca spre casa. Pe
drum se Œntalneste cu o veche prietena, care Œl convinge sa treaca pe
la ea sa renunte la abstetinenta...
Dimineata se trezeste omu' disperat sa-i duca lu' nevasta-sa melcii...
Ajunge el la usa scoate toti melcii din buzunare de pe unde Œi avea,
si suna...
- Unde ai fost ...... ???? !!!!
- Hai baieti ca mai aveti un pic...
-------------------------------------------------------------------------
Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume
speranta:
- Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate
femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu
subinteles.
- Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!
-------------------------------------------------------------------------
O prostituata se destainuie unei colege de breasla:
- M-am hotarit sa ma fac femeie de casa. O sa iau un barbat si o sa-i torn
11 baieti.
- Dar de ce ... 11 baieti?
- Pai, ca sa fac o echipa de fotbal cu ei. Si atunci cind unul. la meci,
va rata nepermis, imposibil sa nu se gaseasca un spectator din tribuna care
sa strige:"S-o f..t pe mata!" iar eu ma voi ridica in picioare si voi striga:
"Aici,aici, eu sint mama lui!"
-------------------------------------------------------------------------
Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o nimfomana prietenei
sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.
-------------------------------------------------------------------------
Ia-ti domnule mina dupa genunchiul meu, exclama indignata o tinara in sala
de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!
-------------------------------------------------------------------------
O mama isi surprinde fata de 17 ani cu tigara in gura.
- Decit sa fumez o tigara m-as lasa violata de 10 zdrahoni., zice ea
suparata.
- Cine n-ar face-o ? ofteaza fata, visatoare.
-------------------------------------------------------------------------
Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie.
Alearga in directia respectiva si vede o tinara superba zbatindu-se in
strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit, omoara sarpele si
omoara sarpele.
- M-ai salvat! Eu sint o zina fermecata si pot sa-ti indeplinesc o dorinta,
orice.
- As vrea,spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre picioarele
tale.
Si atunci, zina l-a transformat pe loc intr-un tampon imaculat de vata.
-------------------------------------------------------------------------
Trei gagici se duc intr-o excursie in Egipt, merg ele ca toate muierile intr-un
bazar si vad un negustor care videa o lampa (patent Aladin)...Astea:"Vai ce
frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure barbatii cand o s-o aducem acasa"
Dar lampa era cam murdara...o freaca ele sa-i dea luciu si apare un spirit care
spune: "Stapanelor, asa ca suntaeti trei va indeplinesc cate o dorinta la
fiecare !" Astea: "Vai ce bine , ce bestial ... da' stai sa cugetam un pic..."
Cugeta ele ce cugeta si incepe prima:
G1 :"Gata. M-am gandit, vreau sa ma faci de 10 ori mai desteapta!!!"
S :"Bine, nici o problema." Si o face de 10 ori mai desteapta...
G2 :"Dcape ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine sa ma faci de 100 de
ori mai desteapta...".O faca asta si pe asta .
G3 :"Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori mai
destepte, pe mine sa ma faci de 10000 (zece mii) de ori mai desteapta!!!!!"
Sta spiritul ce sta, si stiti ce a facut-o??????
A facut-o barbat !!!
-----------------------------------------------------------------------
Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:
-Fa-ma si pe mine o lebaduta...
-Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
-Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
-Uite-asaaa...
-------------------------------------------------------------------------
Stiti care este cel mai mare trust economic din lume.
Femeia : doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane.
-------------------------------------------------------------------------
Doua "fete " se intilnesc pe strada:
- Auzi fa, m-am dus la munte, am ajuns la o stina cam asa pe
inserat, am cerut gazduire la un cioban, fa fato si m-a f.... ala
de mi-au sarit capacele, 3 saptamini n-am mai plecat de-acolo !
Pe astalalta o minca rau, asa ca a taiat-o repede la munte...
Ajunsa la munte cere si ea gazduire la un cioban.
Ciobanul:
- Bine fata tatii, dar vezi ca tre' sa mergi cu mine dimineata sa
pasca oile...
Vine seara, fata se baga in niste toale transparente, face lumina
mica, se da cu parfum si-l asteapta pe meserias. Asata vine se
uita, se baga in pat si se culca. Fata trage de el... nimic.
Dimineata iese cu ciobanul si cu oile. Merg ei ce merg, la un
moment dat ciobanul vede o tufa, o tiraste pe fata acolo si-i
trage de-i sar capacele. Fata era multumita dar contrariata.
Faza se repeta de "t" ori pina fata nu mai poate (de curiozitate)
si-l intreaba:
- Bine bre, eu ma fac misto seara ca sa ma iei si tu ca omul
normal... mata te culci. Apoi ziua ma bagi in tufe si mi-o dai
de-mi sar capacele ! Nu ca ma pling, da' e curios !
Ciobanul:
- Apai fata tatii, pe mine nu ma deranjeaza la somn, pe mine la
mers ma deranjeaza rau !!!
-------------------------------------------------------------------------
Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o
intreaba: .Ce faci aici? Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie! raspunde
nora. Baba indignata: Asa ? Dezbracata? Vede nora ca nu se intelege cu baba
si ii zice. Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sexi! Ma rog,
baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul: Ce
faci babo, aici, dezbracata? Aaa... pai nu sint dezbracata. Port un
costum-sexi. La care mosul zice : Mai calca-l si tu, mai babo!
-------------------------------------------------------------------------
E o zicala araba care zice .Trebuie sa bati o femeie de cel putin doua
ori pe zi. Odata un arab tinar este povatuit de tatal sau comform zicalei
cu pricina. El nedumerit intreaba: Pai nu stiu. De ce sa o bat? La care tatal
raspunde: Baiete, daca tu nu stii, nu e nici o problema, stie ea!
-------------------------------------------------------------------------

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
Intr-o batalie,pe Stefan cel Mare il cam dovedeau turcii.
-Pe cai,voinicii mei!-da retragerea maria sa.
-N-avem cai, Maria Ta!
-Atunci,pe curind,voinicii mei!
-------------------------------------------------------------------------
Stefan cel Mare (si sfint!) umbla cu voinicii dupa el. Undeva,in fata,pe o
piatra,vad un om.
-Ia du-te voinise,vezi se-i cu omu sela!
Se duce ostasul,se-ntoarce:
-Maria-Ta,omu sela-i un neamt.
-Asa?Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt!
Mai merg ei ce merg,vad iar un om stind jos,pe-o piatra.
-Alearga,voinise,si vezi...
-E tot un neamt,Maria Ta!
-Asa?Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt!
-Maria-Ta,ati mai numit acolo,mai in spate,un loc,Piatra Neamt.
-Asa?Atunsi sa se cheme Simleul Silvaniei!
-----------------------------------------------------------------------
Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim
prea mult cu ascutitul sabiilor,de-amu propun sa-i taiem pe turci in
trei,sa nu-i mai taiem in patru.
-Da di se sa fasem economii,Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai in doua,pentru
economie cu ascutitul sabiilor.
-Da'di se,Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai intepati putin,sabia sa fie
trasa usurel...
-Da'se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta?
-Apoi,boieri dumneavoastra,datoriile externe nu sint ale mele,nu sint
ale noastre,ci ale urmasilor urmasilor nostri,in veacul veacurilor!
-------------------------------------------------------------------------
Cica era Stefan cu ai lui si se uitau la un film porno.
Apare un curier: "Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!". Stefan ii
raspunde ca e ocupat, se uita la film. "Ia mai adu si tu un scaun si stai de te
uita"
Iar mai apare un curier: "Turcii au intrat in oras!". Stefan iar "Ia aduceti
un scaun si pentru asta"
Apare paznicul de la poarta "Turcii au intrat in castel!". La care Stefan "Ia
mai aduceti scaune si pentru astia!"
-------------------------------------------------------------------------
Era pe vremea cand se potcovea..... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu' Stefan
cel Mare, cand ajung turcii si peste el...Si vine la Maria Sa, un angajat
de-al sau:
-Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie!
-Nu-i nimic, cati sunt?
-10000 Maria Ta!
-Si noi?
-1000...
-Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie...
-Da' de ce mantaua rosie?
-Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai departe.
Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...:
-Maria Ta, BLA, BLA, BLA,
-Nu-i nimic, cati sunt?
-15000...
-Si noi?
-Pai am mai ramas vo' 920...
(...de unde concluzia ca ei se si inmultzeau mai repede...)
-Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO...
-------------------------------------------------------------------------
Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca
se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei.
Ii omoara pe toti...
A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un
Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara
iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul
dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai
moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie
mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste.
A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace.
La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana:
- Ha,fraierilor mama nu-i acasa !
-------------------------------------------------------------------------
Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat
dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal:
- Hai s-o ducem acasa si s-o mincam!
- Esti prost? O ducem acasa si o mincam pe maica-ta...
-------------------------------------------------------------------------
Verde Imparat care locuia peste 9 mari si 9 tari se trezi intr-o dimineata,
si privind in departari, zise:
- Baga-mi-as picioarele, ce departe stau!
-------------------------------------------------------------------------
Vine Burebista la Bucuresti in timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor
demolari.
Se uita in jurul lui si intreaba:
- Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
- Darimidava.
- Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
- Ei se numesc AplauDacii.
- Si ei se inchina tot la Zamolxe?
- Nu, ei se inchina la ala, 'ZdaMa-sii...
-------------------------------------------------------------------------
Intr-un castel medieval ghidul i^i conduce pe turisti pe niste scari
intortocheate cobori^nd tot mai jos si mai jos. Undeva la capatul labirintului
apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii; inauntru
o multime de schelete, unele mai noi altele mai vechi....Turistii intreaba:
ale cui sint ramasitele? Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat bacsis
ghidului...dar asta este doar o legenda...
-------------------------------------------------------------------------
Pintea Viteazul,incoltit de potera,vede o baba.
Babo,ajuta-ma,ascunde-ma,potera e la doi pasi...
Baba il baga sub fustele ei.
Ajung poterasii:
-Babo,n-ai vazut pe cineva asa s-asa...?
-N-am vazut,maica.
(Sub fuste,Pintea o pupa pe genunchi)
-Era haiducul Pintea care a facut si-a dres...
-Nu stiu,maica.(Pintea o pupa mai sus,pe pulpa)
Potera pleaca.Pintea iese:
-Multumesc,babo,cind te auzeam cum ma aperi,eram in stare sa te pup si-n
pizda...
-Ba ma pupai dta.in ...sula,ca eu sint Baba Novac!
Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal:
- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace incapatinat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brinza, minz, cusma, brad
Toma Alimos fugea urmarit de o potera. La un momentdat da de o casa in
mijlocul cimpiei. In curtea casei o baba.
- Babo, io m-is Toma Alimos, haiduc din tara de jos, ascunde-ma ca
ma cauta potera.
- Intr-aici sub fuste.
Apare potera. Seful poterei o intreaba pe baba.
- Babo , l-ai vazut cumva pe Toma Alimos p-aici.
Toma Alimos o pupa pe baba pe glezna.
- Nu l-am vazut.
- Babo, te mai intreb o data, nu l-ai vazut pe Toma Alimos batrin
p-aici?
Toma Alimos o pupa pe genunchi.
- Babo te intreb pentru ultima oara, l-ai vazut pe Toma Alimos ?
Toma Alimos o pupa pe baba pe pulpa.
- Nu l-am vazut.
Pleaca potera.
Iese Toma Alimos de sub fustele babei.
- Ehe, babo, daca mai statea putin potera te pumam in P__da
- Ba ma pupai in Pu__ ca io-s Baba Novac.
-------------------------------------------------------------------------
Mircea cel Batrin pe un mal al Dunarii si Baiazid pe celalalt ...
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice :
- Baiazide !!!
- Da
- Muie ba, muie, muie muie muie baaaa !!!!!
B. negru de furie se intoarce in tabara ...
A doua zi MCB la fel :
- Baiazide !
- Da
- Muie ba, muie, multa muie baaaa !!!!
B. nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi...
- Bai ... ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, ii raspund si
imi zice **** ... Ce sa fac?
Invatatzii se gindesc vreo 2h 3h 4h ... se inrosise narghileaua ... si in
cele din urma zic:
- Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici ****
- Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu' ... gata il omor cu asta ..
Se duce B. a treia zi :
- Mirceo !!
- Da
- Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa !!!!
- VINE ACUMA' BA !!!!
---sau----sau---------sau---------sau------------sau-----------sau--------
(Baiazid se gandeste sa-i faca si el lafel lui Mircea..)
...A doua zi Baiazid se trezeste el primu , se duce la marginea Dunariisi zice:
- Mirceo !
-Ce vrei ba..!
(Baiazid fara sa stea pe ganduri) -muie ba...muie,muie...ha ha ha..
-------------------------------------------------------------------------
Mesterul Manole cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramine fara var
in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua
mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul manastirii, fumind, cu sticla de bere linga el,
raspunde, in glas cu o lene colosala:
- Mache love, not var...
-------------------------------------------------------------------------
Baiazid si Mircea plictisiti in cele din urma sa se tot lupte intre ei
propun sa-si puna la lupta cainii.
In prima zi Baiazid vine cu un Doberman iar Mircea cu un catelus mic,
zgribulit,fara par,dar destul de lung.Dupa o scurta lupta , catelul lui Mircea
invinge.
A doua zi Baiazid, suparat vine cu un Caine-Lup .Dupa o scurta lupta
catelul lui Mircea invinge dinou.
Dupa o saptamana de incercari in care Baiazid isi incearca toti cainii,
se supara si incearca sa cumpere micul caine al lui Mircea :
-Bai Mircea cat vrei pe catelul asta?
-Nu-i de vanzare!
-Iti dau 500000$.
-Nu.
-70000$...800000$...hai ba vindemi-l mie!
-N-ai tu bre bani sa-mi platesti mie operatia estetica la crocodil.
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-o vreme romanilor uraduli-se cu viata declara razboi japonezilor:
(J) -Bai voi sunteti tampti? stiti cati suntem noi?
(R) -Cati?
(J) -875432...
(Romani intre ei) -Ba!!! ce multi ...unte-i ingropam noi pe astia atatia???!
--------------------------------------------------------------------------------

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
Why do blondes have orgasms?
A: So they know when to stop having sex!


How do you tell when a blonde reaches orgasm?
A1: She drops her nail-file!
A2: She says, "Next".
A3: The next person in the queue taps you on the shoulder.
A4: He's had his clothes for about 2 minutes.
A5: The batteries have run out.


What is it called when a blonde blows in another blonde's ear?
A: Data transfer.

How can you tell which blonde is the waitress?
A: She is the one with the tampon behind her ear, wondering what she did
with her pencil.

How many blondes does it take to change a lightbulb?
A1: One. She holds the bulb and the world revolves around her.
A2: Two. One to hold the Diet Pepsi, and one to call, "Daaady!"

Why are there no dumb brunettes?
A: Peroxide.

Why does NASA hire peroxide blondes?
A: They're doing research on black holes.

What is the difference between a blonde and a 747?
A: Not everyone has been in a 747.

What does a blonde say when she gives birth?
A: Gee, Are you sure it's mine?

What do you call 10 blondes standing ear to ear?
A: A wind tunnel.

Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb blonde, and a smart blonde are walking down the street when they spot a $10 bill. Who picks it up?
A: The dumb blonde! because, there is no such thing as Santa Claus, the
tooth fairy, or a smart blonde.

Why did the blonde scale the glass wall?
A: To see what was on the other side.

What do you do when a blonde throes a hand grenade at you?
A: Pull the pin and throw it back.

Why do blondes take the pill?
A: So they know what day of the week it is.

Why did the blonde stop using the pill?
A: Because it kept falling out.

If a blonde and a brunette are tossed off a building, who hits the ground first?
A: The brunette. The blonde has to stop to ask for directions.

What's the difference between Indiana and a blonde?
A: A blonde has larger hills and deeper valleys.

Whats the difference between a blonde and a Porsche?
A: You don't lend the Porsche out to your friend.

What is the difference between a blonde and a bowling ball?
A1: You can only get three fingers in a bowling ball.
A2: You can't fit the blonde in the bowling ball.
A3: There is no difference. They're both round and have three holes to
poke.

What is the difference between a blonde and "The Titanic"?
A: They know how many men went down on "The Titanic".

What is the difference between a smart blonde and Bigfoot?
A: Bigfoot has been spotted.

What's the difference between a blonde and a telephone?
A: It costs 30 cents to use a telephone.

What's the difference between a blonde and a guy?
A: The blonde has the higher sperm count.

What is the difference between a blonde and the Grand Old Duke of York?
A: The Grand Old Duke of York only 'had' 10000 men.

Why is a washing machine better than a blonde?
A: Because you can drop your load in a washing machine, and it won't
follow you around for a week.

What does a blonde and a beer bottle have in common?
A: They're both empty from the neck up.

How do you drown a blonde?
A1: Put a mirror at the bottom of the pool.
A2: Don't tell her to swallow.
A3: Leave a scratch and sniff at the bottom of the pool.

Why do blondes have square boobs?
A: Because they forgot to take the tissues out of the box.

How many blondes does it take to make chocolate-chip cookies?
A1: 10. One to mix the dough and nine to peel the smarties.
A2: Three...one to mix the batter and two to squeeze the rabbit.
A3: Two...one to make batter and one to peel the M&Ms.

Top scientists agree that with the present rate of consumption, the earth's
supply of gravity will be exhausted before the 24th century. As man struggles
to discover cheaper alternatives, we need your help. Please...

CONSERVE GRAVITY

Follow these simple suggestions:
* Walk with a light step. Carry helium balloons if possible.
* Use tape, magnets, or glue instead of paperweights.
* Give up skiing and skydiving for more horizontal sports like curling.
* Avoid showers .. take baths instead.
* Don't hang all your clothes in the closet... Keep them in one big pile.
* Stop flipping pancakes

* Waiter, there's a dead beetle in my soup.
Yes sir, they're not very good swimmers.

* Waiter, what's this in my soup?
I'm not sure, sir, I can't tell one bug from another.

* Waiter, there's a dead fly in my soup!
Yes, sir, it's the hot water that kills them.

* Waiter, there's a twig in my soup.
Yes, sir, we've got branches everywhere.

* Waiter, there's a worm on my plate.
That's your sausage, sir.

* Waiter, there's a fly in my soup.
That's all right, sir, he won't drink much.

* Waiter, there's a fly swimming in my soup.
So what do you expect me to do - call a lifeguard?

* Waiter, what's the meaning of this fly in my tea-cup?
I wouldn't know, sir. I'm a waiter, not a fortune-teller.

* Waiter, there's a beetle in my soup; send the manager here.
That won't do any good, sir - he's afraid of them as well!

* Waiter, there's a fly in my butter.
No there isn't.
I tell you there is a fly in my butter!
And I tell you there isn't; it isn't a fly, it's a moth and it
isn't butter, it's margarine - so there!

* Waiter, your tie is in my soup!
That's all right, sir, it's not shrinkable.

* Waiter, your thumb's in my soup!
That's all right, sir, it's not hot.

* Waiter, my plate's wet!
That's not wet, sir - that's the soup!

* Waiter, this coffee tastes like mud!
I'm not surprised, sir, it was ground only a few minutes ago.

* Waiter, do you serve crabs?
Sit down, sir - we serve anyone.

* Waiter, is this all you've got to eat?
No, sir, I'll be having a nice shepherd's pie when I get home.

* Waiter, how long will my sausages be?
Oh, about three or four inches if you're lucky.

* Waiter, where is my honey?
She left last week, sir.

* Waiter, that dog's just run off with my roast lamb!
Yes, it's very popular, sir.

* Waiter, this coffee tastes like soap.
Then that must be tea, sir - the coffee tastes like glue.

* Waiter, is this a lamb chop or a pork chop?
Can't you tell by the taste?
No, I can't.
Then what does it matter?

* Waiter, how long have you been here?
Three months, sir.
Ah, then, it can't be you who took my order.

* Waiter, this lobster's only got one claw.
I expect he's been in a fight, sir.
Well, bring me the winner!

* Waiter, have you got frogs' legs?
Certainly, sir.
Then hop into the kitchen and get me a steak!

* Waiter, my bill please.
How did you find your luncheon, sir?
With a magnifying glass.

* Waiter, what do you call this?
That's been (bean) soup, sir.
I don't care what it's been, what is it now?

* Waiter, I'll have the pie, please.
Anything with it, sir?
If it's anything like last time I'd better have a hammer and
chisel.

* Waiter, I'll have my bill now.
How did you find your steak, sir?
Oh, I just move the potato and there it was.

* Waiter! Come here & taste this soup.
Where's the spoon?
A-ha!

* I'll have a glass of tea.
I'll have a glass of tea, too - and make sure the glass is clean.
(A few minutes later
Which one wanted the clean glass?

* Waiter, this soup tastes funny?
Funny? But why aren't you laughing?

What do you call a blonde with half a brain?
A: Gifted!

How do blonde braincells die?
A: Alone.

What do you call a blonde with 2 brain cells?
A: Pregnant.

How do you brainwash a blonde?
A: Give her a douche and shake her upside down.

What do you call it when a blonde dies their hair brunette?
A: Artificial intelligence.

How does a blonde part their hair?
A1: Action of scissoring legs apart.
A2: By doing the splits.

Why aren't blondes good cattle herders?
A: Because they can't even keep two calves together!

What did the blonde's right leg say to the left leg?
A: Nothing. They've never met.

Why do blondes wash their hair in the sink?
A: Because, that's where you're supposed to wash vegetables!

When does a brunette have 1/2 of a brain?
A: After a dye job.

Why is it good to have a blonde passenger?
A: You can park in the handicap zone.

What was the blonde psychic's greatest achievment?
A: An IN-body experience!

How do you make a blonde's eyes light up?
A: Shine a flashlight in their ear.

Why should blondes not be given coffee breaks?
A: It takes too long to retrain them.

How can you tell if a blonde's been using the computer?
A: There's white-out on the screen.

What's the difference between a blonde and a computer?
A: You only have to punch information into a computer once.

What do a blonde and your computer have in common?
A: You don't know how much either of them mean to you until they go down
on you.

What did the blonde think of the new computer?
A: She didn't like it because she couldn't get channel 9.

What do you call a blonde with a dollar on the top of their head?
A: All you can eat, under a buck.

Why don't blondes eat bananas?
A: They can't find the zipper.

Why do blondes wear hoop earrings?
A: They have to have some place to rest their ankles.

What does a blonde put behind her ears to make her more attractive?
A: Her ankles.

Why do blondes wear green lipstick?
A: Because red means stop.

Why do blondes wear red lipstick?
A: Because red means "Stop, wrong hole."

How can you tell if a blonde has been in your refrigerator?
A: By the lipstick on your cucumbers.

Why don't blondes use vibrators?
A: They chip their teeth.

Why do blondes drive BMWs?
A: Because they can spell it.

What do you call a brunette with a blonde on either side?
A: An interpreter.

What do you call a blonde between two brunettes?
A: A mental block.

How do you change a blonde's mind?
A1: Blow in her ear.
A2: Buy her another beer.

What's the first thing a blonde does in the morning?
A1: Introduces themself.
A2: Walks home.

What's the first thing a blonde does after sex?
A: Opens the car door.

Why do blondes drive cars with sunroofs?
A: More leg room.

What do blondes say after sex?
A1: "Thanks, Guys!"
A2: "Are you boys all in the same band?"
A3: Do you guys all play for the <team name>?
A4: Who were all those guys?

Why is a blonde like a door knob?
A: Because everybody gets a turn.

Why is a blonde like railroad tracks?
A: Because she's been laid all over the country.

What important question does a blonde ask her mate before having sex?
A: Do you want this by the hour, or the flat rate?

Why do blonde girls have trouble achieving orgasm?
A: Who cares?

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
Acestea sunt niste glume de la lume "adunate".


######
Regimentul 32 Mircea era cunoscut ca fiind unul dintre cele mai
dure unitati ale armatei. Inspectie la acest regiment. Soldatii ali-
niati la milimetru. Colonelul ii trece in revista. Se apropie de un
soldat si ii trage un pumn in burta.
- Te doare ?
- Nu ma doare, sa traiti !
- De ce ?
- Deoarece fac parte din Regimentul 32 Mircea !
Colonelul se repede la un alt soldat si ii smulge mustata.
- Te doare ?
- Nu ma doare, sa traiti !
- De ce ?
- Deoarece fac parte din Regimentul 32 Mircea !
La un moment dat, colonelul observa cum sexul imens al unui soldat ii
strica "alinierea" . Il reteaza cu sabia si il intreaba :
- Te doare ?
- Nu ma doare, sa traiti !
- De ce ?
- Deoarece este al celui din spate


######
Cortegiu mortuar. Cineva intreaba :

- Fiti amabil, cine este mortul ?

Dupa ce sta citeva minute si mediteaza,

cel intrebat raspunde :

- Nu sunt sigur, dar cred ca cel din

prima masina.

######
Stiti ca este cea mai eficienta reteta de scapat purici ?
Daca nu v-o spun io:
- Se ia un litru de rom si se amesteca bine cu praf de caramida
pisata. Se unge corpul cu amestecul obtinut. Peste noapte, pu-
recii se imbat† mang† cu romul dupa care incep sa isi traga
cu caramizile in cap, exterminindu-se pina la ultimul.
Ingenios nu-i asa ?
######
Leoaica isi intreaba puii :
- De ce gifiiti asa ?
- Am alergat dupa un om pina s-a suit intr-un copac !
- Ah! De cite ori v-am spus sa nu va mai jucati cu mincarea ?

######
El:
- Iubito, iti destainui marele mau defect: sunt gelos fara motiv !
Ea:
- Nu face nimic. Pe mine nu o sa fii gelos fara motiv !

######
Doi barbati stau la tejgheaua unui bar. Unul dintre ei golea pahar
dupa pahar, iar celalalt ii spune ingrijorat :
- Domnule, esti incostient ! Nu stii ca anual mor peste 50.000
de francezi din cauza abuzului de alcool ?
- Ei si ? Eu sunt roman !!!!
######
Doi politisti stateau in fata usii unui criminal, neindraznind
sa intre. In cele din urma, unul ii spuse celuilalt:
- Intra tu primul si nu iti face griji: am sa te razbun !!

######
Un baietel de 6 ani ii spune prietenei lui :
- Stii, eu te iubesc foarte mult, dar nu am sa pot sa ma insor
cu tine niciodata !
- De ce ?
- Fiindca, la noi in familie exista obiceiul sa ne casatorim
intre noi: bunicul s-a insurat cu bunica, tata cu mama, iar
eu la ce ma pot astepta ?

######
Dezlegind cuvinte incrucisate, sotia isi intreaba sotul :
- Unde a murit Napoleon ?
- Pe Sfinta Elena .
- Vai draga, ce situatie penibila !
######
- Il vezi pe tipul acela cu bicicleta ?
- Da, vecina. Ce-i cu el ?
- Mie ar trebui sa imi multumeasca pentru faptul ca si-a luat
bicicleta !
- De ce ?
- Pentru ca atunci cind l-am cunoscut eu, avea bani de masina !
######
- Taticule, care este diferenta dintre prosperitate si criza ?
- Prosperitate inseamna femei frumoase, bani, sampanie, litoral,
pe cƒnd criza inseamna strandul orasenesc, ceai, mama ta.
######
In timpul unei petreceri, o invitata intreaba pe gazda :
- Nu stiti cumva unde este blonda acea draguta, care
servea bauturi ?
- Doriti ceva de baut ?
- Nu, imi caut barbatul !
######
Doi prieteni discuta intr-un bar :
- Azi am avut o discutie serioasa cu nevasta-mea si eu am avut
ultimul cuvint !
- Bravo ! Si ce i-a- zis ?
- Bine, iubito, miine am sa-ti cumpar rochia aia !
######
- Domnule director, iar va veni nebunul acela care pretinde
ca a inventat o modalitate ce intoarcere in timp ?
- De unde stii ?
- I-am vazut dinozaurul in parcare !
######
Un tƒnar se prezinta la doctor, avind un ochi vinat si umflat.
- Ce-ati patit ? V-ati batut cu cineva ?
- Nu doctore! Iubitei mele i s-a rupt portjartierul !
######
Doi amici stau de vorba, intr-un local.
- Il vezi pe individul de la masa acea ?
- Da. Ce-i cu el ?
- M-a pagubit de un apartament si un autoturism !
- Cum asa ? Nu inteleg !
- M-a refuzat, atunci cind i-am cerut fiica de sotie !
######
- Am auzit ca ai fost la pescuit ! Ai prins ceva ?
- Un peste zburator si nu stiu ce sa fac !
- Ce nu stii ?
- Sa-l tin in acvariu sau in colivie ?!

######
- Sint sigur ca groapa asta se va astupa.
- Cind ?
- Cind va cadea in ea o masina !

######
- Eu sint cel mai bun ghid din Bucegi !
- Si de ce ne invirtim aici de cinci ore ? intreba un turist .
- Deoarece aici sintem in Apuseni !
######
Doi prieteni stau pe banca intr-un parc. Pe linga ei, trecu o
femeie si unul din ei spuse :
- Mortala !!
- Trei copii !!!!!!!!!!!! ii raspunse celalalt .
- Nu se poate ! N-are mai mult de 20 de ani....
- Nu ea ! Tu !
######
Un barbat voia sa isi cumpere un aparat de ras electric.
Vinzatorul ii recomanda un model :
- Cumparati acest aparat. Sute de clienti care s-au barberit
cu el au fost multumiti de rezultate !
- Nu va suparati, dar as dori un aparat nou.....
######
Doi prieteni discuta impreuna despre sotiile lor :
- Nevasta-mea are prostul obicei de a ma intrerupe,
de fiecare data, chiar in mijlocul unei fraze !
- Asa de departe ajungi ?


####

Sean O'Brien ii marturiseste unei rude din Anglia venita in vizita:
--Tare as vrea sa am mai mult p†mƒnt.
--De ce?
--Ca sa cresc mai multe vaci.
--Si ce sa faci cu ele?
--Sa le vand si sa castig bani.
--Si ce sa faci cu banii?
--Sa mai cumpar pamant.
--Pentru ce?
--Ca sa mai cresc niste vaci...

####

(suna telefonu'; raspunde John)
- John!
- Yes, Sir!
- Uita-te pe geam!
- Yes, Sir!
- Ce vezi?
- Doamna se saruta cu un domn, Sir!
- John!
- Yes, Sir!
- Ia pusca!
(John se duce si aduce pusca lƒnga telefon)
- Yes, Sir!
- Ocheste-l pe domn!
- Yes, Sir!
- Trage!
(bum)
- Yes, Sir!
- Ce s-a-ntƒmplat?
- Doamna a cazut Œn piscina.
- Ce piscina, idiotule?!
- Sir?!
- Yes, John!
- Ce numar ati format?

####

In mina bagi forta de munca si scoti materie prima.
In femeie bagi materie prima si scoti forta de munca.
####

Discutie intre doi soti, in ziua de salariu:
- Cum reactioneaza nevasta-ta cind ii aduci un buchet de flori?
- Imi multumeste si ma saruta dulce, dar a ta?
- A mea... imediat se trinteste in pat si isi desface cit mai mult
picioarele.
- Dar voi nu aveti nici o vaza in casa?


####

Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume
speranta:
- Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate
femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu
subinteles.
- Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!


####

Discutie intre doi soti, in ziua de salariu:
- Cum reactioneaza nevasta-ta cind ii aduci un buchet de flori?
- Imi multumeste si ma saruta dulce, dar a ta?
- A mea... imediat se trinteste in pat si isi desface cit mai mult
picioarele.
- Dar voi nu aveti nici o vaza in casa?


####

Ia-ti domnule mina dupa genunchiul meu,exclama indignata o tinara in sala
de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!

####

O mama isi surprinde fata de 17 ani cu tigara in gura.
- Decƒt sa fumez o tigara m-as lasa violata de 10 zdrahoni., zice ea
suparata.
- Cine n-ar face-o ? ofteaza fata, visatoare.

####

Viorica, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal, care
insa nu o prea baga in seama. Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:
- Bine , zice Ion, dar am si eu o conditie: in timp ce-o facem, tu spui
lunile anului.
Zis si facut( era sa scriu altceva).
- Ia...ianuarie,fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai!
iu...iunie,iu-iu-iu...iulie,auuuu! august,sss...septembrie,o! o!
o!...octombrie,
no-no-no!...noiembrie, de...de...de... de ce-ai scos-o prostule?


####

Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie.
Alearga in directia respectiva si vede o tinara superba zbatindu-se in
strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit, omoara sarpele si
omoara sarpele.
- M-ai salvat! Eu sint o zina fermecata si pot sa-ti indeplinesc o dorinta,
orice.
- As vrea,spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre picioarele
tale.
Si atunci, zƒna l-a transformat pe loc intr-un tampon imaculat de vata.


####

Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi
de Joe:
"3 sept.Sintem bucurosi ca am scapat cu viata.4 sept.Incep sa ma indragostesc
de Joe.5 sept.Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot
controla.6 sept.Mi-a luat-o inainteeeee!!!!!!

####

La examenul de anatomie, profesorul ii cere unei studente sa arate pe
schelet, unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plaminii, aici a fost penisul...
- Gresit domnisoara, acolo n-a fost penisul ci pe acolo a trecut penisul.
Scheletul a fost al unei femei.

####

Trei vampiri.Morti de foame.Zice unu':
"Ba, tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic si suntem
terminati.Tre' sa actionam ziua".
Zis si facut.Se duce primu'.Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec doua
si se intoarce plin de sange, satul, multzumit.
"Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua"
"Pai, vedetzi oile alea de acolo?"
"Da"
"La toate le-am supt sangele".
Ceilaltzi doi:
"Ba, tre' sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu' ala, cum a reusit"
Se duce si al doilea.Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se
intoarce si asta, plin de sange, s†tul, etc.
"Cum ai facut ma si tu?"
"Pai, vedetzi vacile alea de-acolo?"
"Da"
"La toate le-am supt sangele"
Ultimu':
"Ba, tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu"
Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa 5 minute se intoarce, tot plin de
sange.
"Ba, da' tu cum ai reusit asa de repede?"
"Pai vedetzi stƒnca aia de-acolo?"
"Da"
"Eu n-am vazut-o"


####

Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
- Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui "pŒinea noastra cea de
toate zilele", pui si doua sticle de Coca-Cola.
- Nu dom'le, imposibil!
- 200.000.000$!
- Esti surd?!
- Juma' d† miliard!!!
- N-am cum dom'le, e rugaciune...
- UN MILIARD si pui numa' o sticla de Coca-Cola!!!
- Dom'le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu' lu' Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gindea: "Cƒt pizda masii i-o
fi dat ala cu pŒinea?!?"

####

Cica David Copperfield participa la o croaziera pe un transatlantic:
- Ladies and gentlemen, sint David Copperfield. Va doresc o seara placuta, voi
reveni curind printre dvs.
Apoi se duce in cabina capitanului:
- Buna seara, d. capitan, stiti, eu sint David Copperfield.
- O, buna seara, va admir f. mult si ma bucur ca va avem printre noi in
aceasta seara, dar sint foarte suparat deoarece toate radarele arata ca peste
3 minute vasul se va ciocni de un mare iceberg, si nu stiu cum sa spun
chestia asta pasagerilor...
- No problem, rezolv eu!
Copperfield intra in salonul principal si spune:
- Ladies & gentlemen, in aceasta seara voi face cea mai mare magie a vietii
mele: peste exact 3 minute voi scoate p**a, voi da cu ea de mas† si voi rupe
in doua acest transatlantic!
Din public, o voce:
- Mai, laudarosule, las-o mai moale cu povestile, ca nu te cred!
- Fitzi atenti: 5... 4... 3... 2... (o scoate si da cu ea de masa). Vaporu' se
rupe in doua.
Dupa naufragiu, Copperfield, pe o scindura plutitoare, iar capitanul in
spatele lui, intr-o situatie similara. Capitanul:
- Baga-mi-as #$@@! in magia m†tii!
- Ce-i capitane, cu mine vorbesti?
- Cu tine, fu#u-ti gura matii, nici nu stii cine esti! Abia reusisem sa evit
iceberg-ul...

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?
Depinde de unde bate vintul.
ț
Citi somalezi sunt in Somalia?
Aproximativ 5Kg si jumatate.
ț
Intr-o chiuveta de hotel gasesti o jumatate de boaba de mazare. Ce concluzie
tragi?
Doi somalezi au borit toata noaptea.
ț
De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?
Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa.".
ț
Cum ajunge un somalez din Somalia in Anglia?
Prin fax.
ț
Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia
se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!
ț
In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.
ț
Americanii in Somalia,cintaresc somalezii:
-WOW 80 Kg,progrese!Urmatoarea suta.
ț

Intrebare: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?
Raspuns : Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece
cu tavalugul peste ei.

Intrebare: Si cum se face dunga alba?
Raspuns : Se aseaza negrii cu dintii in sus.
ț

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
"La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si instreang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi."


Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se apropie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 ani si nu stie unde gara.


Doi prieteni maghiari (Istvan si Imre, sa zicem) decid sa se faca olteni.
Se duc la Presedintele oltenilor si-l intreaba ce au de facut.
- Simplu! le spune acesta, "Tre' sa treceti Oltu' inot."
- Igen, raspund ei si merg la Olt sa caute un loc mai usor de trecut,
un vad, ceva... Gasesc locul, se hotarasc sa incerce, si Istvan zice:
- Imre, tu stii sa inoti mai bine decat mine. Traverseaza tu primul,
apoi ajuta-ma si pe mine, te rog.
- Bineinteles!
Se arunca Imre in apa, inoata, inoata si iar inoata, apoi, obosit, ajunge
pe malul celalalt.
- Bravo!, striga Istvan,
- Acum ajuta-ma!
- Du-te dracu' de bozgor!


Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa
ma persecute.


Ion si Janos sunt vecini buni, se inteleg bine, petrec impreuna des.
Intr-o zi Ion vine cu toporul in curtea lui Janos si striga:
- Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!


Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se
intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si
mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la ca~pitza~, noi fetele punem capul in capita si baietii
vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ri^dem si
ridem, ei f_te pina ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!


Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga
ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop.
Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop."

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sant singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sant curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la
fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir
de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca
dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de
git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La
despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita
femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind
deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune,
Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi
puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima
dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca
m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile
in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe
nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot !
Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu
gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa
marar?

Se intilnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa
vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i.
-Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai
dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tzapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa tzeapane e de vreo doua saptamini!

In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab.
Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineanteles
marcau banu' gros si ostentativ arabului.
La un moment dat, apare seicul arabilor, il vede pe evreu, i se face mila si
ii spune:
Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama ca aici nu ai
nici o sansa?
Pleaca evreul si se aseaza langa un pod, iar dupa cateva minute apare si
arabul langa el.
Se uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:
- Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri...

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si,
probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.


Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la
fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir de
marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca
dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git?
Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La despartire, mi-a
declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume.Dar abia
a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta.
Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi
eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un
performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am
incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau
drumul la nimeni. Dar batailein usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit
ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa?
Brigitte Bardot ! Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe
frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?


Cica Itzic vroia sa se insoare, si intr-o zi vine la el bunul lui prieten
Shtrul, sa-i zica:
"Mai, Itzic, mai... Umbla vorba ca vrei sa te insori cu Rahela, da' sa stii
ca nu mai e demult fata mare, mai..."
"Ei, si? Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?"
"Da, mai, da' asta s-a futut cu jumate de Bucuresti, mai..."
"Asta e! Bine ca Bucurestiul nu e cit New York sau Tokio."
"Da, mai, da am fost si eu la ea, si mi-a cerut 20$..."
"Ei, asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie si ea sa manince."
"Da, mai, da mi-a dat si niste paduchi lati, de m-am tratat o luna..."
"Pai, de 20$ ce vroiai sa-ti dea? Viermi de matase?"

Shtrul se duce intr-o zi la prietenul lui, Itzic, si-i zice:
"Mai Itzic, zice lumea ca nevasta-ta umbla in pielea goala prin casa,
mai..."
"Ei si? Te iei dupa toti dobitocii?"
"Mai, sa stii ca am vazut si eu, ca stau vis-a-vis de tine, si se vede,
mai..."
"Cred c-ai fost beat, mai Shtrul. N-aveai cind sa vezi asa ceva."
"Nu, mai, ca m-am uitat si cu binoclu', ca nu mi-a venit sa cred."
"Ce binoclu ai?"
"Pai, un IOR, da' ce legatura are, mai?"
"Ehei... ia-ti tu un Zeiss, sa vezi ca era nevasta-ta."

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
ÎVery Happye ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua în doua
minute?
R:Ca sa ia aer vâslasii ...

Î:Stiti cum fac soldatii albanezi încalzirea de dimineata?
R:Alearga doua ture de tara!

Î:Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare?
R:Ala mare arde mai mult.

ÎVery Happye ce au pierdut albanezii razboiul?
R:Era arcasul bolnav!

ÎVery Happye ce e criza de elastic in Albania?
R:Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

Î:Cum poate fi oprit un tanc albanez?
R:Trebuie împuscat cel care împinge tancul...

I:Ce se întampla când la Tirana se arde un bec?
R:Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din
motive de siguranta statului!

ÎVery Happye ce e blocata flota Tiranei?
R:Li s-a rupt o vâsla.

La Natiunile Unite:
-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de
mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amândoua.

Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt întrebati:
-De ce flota voastra aviatica nu a participat?
-Era bolnav pilotul...

Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vâsla

Î:Care a fost primul om pe Luna?
R:Un albanez care s-a jucat cu o prastie...

Se arunca doi albanezi împreuna cu o parasuta. Zice unul:
-Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
-Nu stiu care-i sfoara!
-De ce nu stii ba?
-Pai eu sunt tanchist.

Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab
dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se întrunesc ei, fac un consiliu de
razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum îi repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...

ÎVery Happye câti albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
RVery Happye nici unul!
ÎVery Happye ce?
R:Pentru ca nu au inventat înca curentul electric!

ÎVery Happye ce merge economia albaneza atât de prost?
R:Pentru ca le-a murit magarul!

ÎVery Happye ce un avion albanez coboara la sol din 3 în 3 minute?
R:Ca sa-l întoarca cu cheita.

Într-o tabara a Castilor Albastre în Kosovo si isca o cearta pe
motive nationaliste între un american si un albanez. Zice americanul
plin de mândrie albanezului:
-We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
-We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash..."

Î:Cum se defineste un bun vânzator?
R:Un albanez kosovar, care îi vinde unui sârb o jacheta NATO.

Î:Cum scufunzi un submarin albanez?
R:Cioc, cioc la turela...

O circulara de la politia albaneza:
"Ajutati politia - Bateti-va singuri"...

Î:Când va avea politia albaneza cu adevarat succes?
R:Atunci când numarul raufacatorilor prinsi va vi mai mare ca numarul
angajatilor...

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
In barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu' si striga: "Doua
beri si sa cante muzica!". Vulpea se scoala de la o masa: "Bai iepurasule,
ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??". Iepurasu' ii raspunde
calm: "Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!". Ies afara, se aud
bubuituri si intra numai iepurele:"Doua beri si sa cante muzica!". Se
ridica si lupul: "Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti
tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'!". Ies astia, dupa 5 minute
intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul...etc...aceeasi
poveste...intra iepurele si striga: "Doua beri si sa cante muzica!". Se
deschide usa si intra LEUL:"Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu!"

Iepurele o prinde intr-o seara pe veverita si o violeaza salbatic, de o
baga in coma. Dupa trei luni se trezeste veverita...mai tinea minte doar ca
ala care a violat-o avea urechi lungi. Leul stringe toate animalele in
poiana si incepe discursul:"Acum 3 luni un nenorocit cu urechi lungi a
posedat-o salbatic pe veverita...". In multime, iepurasu' face:"Ptiu, a
belit-o magaru'!"

Ziua de nastere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate
animalele. Ceva de vis: discoteca, gagici, striptease, laseri etc. Spre
dimineata, iepurele boraste intr-un boschet si adoarme acolo. Leul se
facuse muci, ia un topor si omoara toate animalele. A doua zi se trezeste
iepurele mahmur, in jurul lui numa' sange, bucati de blana, creieri prin
iarba etc. Se pocneste peste frunte:"Ma, da' urat mai fac la betie!"

Deprimat, intr-o zi, se face iepurele manga, pune mana pe cutit si se
duce la casa elefantului. Acolo, in fata, se juca elefantelul-pui cu trompa
in nisip. Asta se rasteste la el: "Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu'
ca bag sisu'-n tine!"."Nene, stii, eu..."."Gura ba, fir-al neamu' vostru-al
dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'!". Elefantelu' incepe sa planga:
"Mamaaaa...". Iese elefantoaica:"Ce e puiule?". Iepurele:"Bai parazitii
dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de
urati!". Iese si elefantu' cu ziarul in mana:"Ce e draga, ce se intampla?".
"Aha, nemernicilor, ati iesit cu toti, luava-si trompele!". Elefantu':"Da
ce e iepurasule?". "Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe
toti!". Astia, speriati, se aliniaza (copilu' plange). Iepurasu': "Mamaaa,
da ce grasi sunteti!!"

Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea
motiv. Se duce la prietenul sau ursul si-l roaga:"Hai ba ursule ca vreau sa
i-o trag la cangur, mama lui de tampit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma
bata ala pe mine!". "Bine ma!". Se duc ei la cararea din padure si
asteapta. Dupa cinci minute apare cangurul. Iepurele ii iese in fata: "Ia
stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule??". ZBANG!. Cangurul sufera in
liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele). Faza se repeta vreo trei zile,
dupa care iepurelui i se face tarseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se
gandeste la altceva: "Ii cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau
fara. Daca are de ambele feluri ii cer un foc. Daca imi da bricheta, zic ca
vreau chibrit etc. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer!". Zis si facut. Iar ii
asteapta astia doi pe cangur, apare ala si iepurele zice: "Ia da bai o
tigare!". "Cu sau fara filtru?". Iepurele, socat: "Cu! Si da si un foc!".
"Bricheta sau chibrit?". Iepurele, scandalizat: "Bricheta!". Dupa ce
termina tigara iepurele zice:"DA' DE CE N-AI SAPCA BA??"

Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure, leul
se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele. Se string toate, mai putin
iepurasu'. Leul il trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa.
Ajuns acolo, lupul vede pe usa o inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA DE
SEXOLOGIE!". Se intoarce la leu, ii spune si leul il da de exemplu pe
iepuras: "Vedeti voi, supusii mei, noi stam aici si facem educatie sexuala
ca prostii, iar iepurasu' nu are timp de asa ceva; el nu are nevoie de
teorie, el pune direct in practica, bravo lui!". Faza se repeta vreo trei
zile la rand, dupa care, enervat, se duce chiar leul la iepure acasa. Intra
suparat (iepurasu' statea in fotoliu, cu picioarele pe masa si fuma in
sictir. "Ce e leule, n-ai vazut ce scrie pe usa?". "Ba da ma, da' ce faci
tu si ce scrie acolo?". "Pai ma fute o leneee..."

In tren, in vagonu' de nefumatori, iepurele, vulpea, lupul si ursul.
Iepurele scoate un pachet mototolit de "Marasesti" fara filtru si aprinde
cu nonsalanta o tigara. Dupa 1 minut, tot compartimentul duhnea a tutun.
Fiinta plina de bun simt, vulpea ii spune: "Daca vrei sa fumezi, de ce nu
ai luat bilet la 'fumatori'?". Iepurele sictirit: "Daca nu-ti place iesi
dracu'!". Vulpea: "Ce e iepurasule? Ai muschi? Hai afara sa te invat bunele
maniere!". "Hai ba nenorocito sa-ti dau sa canti...". Ies, si dupa cinci
minute intra iepurele cu blana vulpii pe umar si-si mai aprinde o
'maraseasca'. Lupul, enervat: "Mama ta de nesimtit! Stinge imediat tigara
aia!". "Nu vrea muschiu' meu!". "Ce ma?!? Hai afara sa ne ardem!". "Hai!".
Ies astia si dupa cinci minute intra doar iepurasu' cu blana lupului pe
umar si-l intreaba pe urs: "Bai uratule, pe tine te deranjeaza fumu'?".
Ursul speriat: "Nu iepurasule, mie chair imi place, poti sa fumezi
linistit...". La care se deschide usa de la compartiment si intra leul:
"Bai cumnate, te mai streseaza vre-unu'?!?"

In farmacie intra un iepuras si se rasteste la o farmacista: "Bai, aveti
tortulet de morcoveti?". "Nu tinem, incercati si dvs. la cofetarie!".
Pleaca iepurasu' si vine a doua zi:"Nu ma suparati, aveti tortulet de
morcoveti?". "Bai iepurasule, ti-am zis sa incerci la cofetarie, aici e
farmacie, ce dracu'?!?". Pleaca asta, se intoarce a treia zi...aceeasi
faza... a patra la fel, a cincea....etc. In final se hotarasc farmacistele
sa-i faca un tortulet de morcoveti ca sa scape de el. Vine iar iepurasu':
"Buna ziua!". "Buna ziua iepurasule! Ce doresti?". "Aveti tortulet de
morcoveti?". "DA!". Iar iepurele:"BLEAH!"

Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
"Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?". "Vreau si eu un cui.". "Pleaca dracu'!
Am inchis!". "Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu
clientii" "Pai tu ce-ai face in locu' meu?". "Hai sa-ti arat!". Fac astia
schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si
dupa aia intra la loc in magazin: "Buna ziua! As dori si eu un cui!".
Iepurele: "Ce dimensiune sa aiba?". "Pai vreo 5 centimetri". "Nichelat,
inoxidabil sau normal?". "Pai...normal!". Si iepurele: "Avem! Da' iesi in
p***a mati afara, nu vezi ca am inchis?!?!"

In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca
toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia
pt. a se constata daca toate s-au tuns zero. Iepurele nu se tunde numai
asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana.
Leul, ras si el face inspectia: "Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe
coada!". "Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc.
Cum sa ma rad?!?". "GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES?
Urmatoru1!". Vine lupul. "Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine!
Urmatorul!". Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat. "Bai
nemernicule, tu de ce mata nu te-ai tuns?". "Pai n-a vrut muschii mei!".
"Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?".
Sobolanul: "Maria Ta, n-as indrazni da'eu sunt Ariciul!"

Leul se plimba prin padure. La un moment (t0) dat il vede pe lup in
mijlocul cararii, plin de sange, intr-o stare jalnica. "Ce s-a intamplat cu
tine lupule de arati in halu' asta??". "Pai sa vezi: au trecut pe aici
iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!". "Mama, pai nu
ajung io acasa, sa vezi ce-i fac leoaicei!". Pleaca leul mai departe, se
intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare. "Ce ti s-a intamplat?". "Pai
stii, a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon!".
"Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasa!". Merge mai departe si o vede pe
bufnita plina de sange, cu aripile rupte, penele ravasite etc. "Leoaica
te-a folosit pe post de tampon, nu?". "Da, leule, da' io imi bag ceva in
nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca
nu pateaza slipu'!!!"

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si
el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul,
enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata??". Se intoarce Ursul si
intreaba: "Care-ai vorbit, BA?!?". Toate animalele se fac ca ploua
torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba
pt. iarna) si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage
un gat sanatos si zice: "Io ba, ce, esti jmecher?"

Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe
Lupisor la intrebari: "Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!". Apare Lupul:
"Ce vrei ma?". Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul:
"Mama, il nenorocesc pe asta, il rup" etc. A doua zi la fel, a treia -
acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele:
"Unde esti bai lupule?". Il prinde Lupul de gat: "Aha, nemernicu' dracu'!
Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'!". "Stai Lupule, am dreptul la o ultima
dorinta". "Bine ma. Ce dorinta ai?". "Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a
placut mult coregrafia" etc. Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta,
ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul, ganditor: "Bai, ce
coregrafie tampita!!!"

Era o vreme cind prin padure bintuia o saracie lucie .Ce mai nu se gasea
aproape nimic de mincare.Intr-o buna zi ,un iepuras anemic si infometat se
plimba visind la morcovi ,varza ,salati si alte delicatese.Cind ,dintr-o
data
,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se
freca
la ochi ,se cipi de urechi sa se trezeasca si vazind ca nu are halucinatii
se
apropie ,pipai si exclama:"Este!"
Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere
ouale...Erau
50 .Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si
ajunse
la concluzia ca solutia optima este omleta.Plin de bucurie iepurasul se
indrepta spre casa cind il fulgera un gind:bine ,dar el era un iepuras mic
si
in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.Apoi iepurasul isi aminti
de
prietenul sau ursul care ,fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe
masura
in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum incepu sa se
gindeasca:"Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa
mare...Hmm...daca
imi zice sa-i dau 10 oua?"Iepurasul se gindi ca ii mai ramin 40 care ar fi
fost
oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse cind un alt gind ii trecu prin cap:"Bine ,dar daca
imi cere 20?...Eh ,oricum ,si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur".
Dar peste putin timp se opri din nou:"Dar daca imi cere 30 de oua?...Imi
ramin 20...Ma satur si cu atitea."
Si apoi iar se opri:"Bine ,dar daca imi cere 40 de oua ...dar daca mi le
cere pe toate si nu mai imi ramine nimic?"
Intre timp ,iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si
cind ursul ,nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el:"Auzi ursule
,du-te
dracului cu tigaia ta cu tot".

Intr-o buna zi ,leul ,regele animalelor convoca toate animalele din padure
pentru a le comunica un fapt de maxima importanta:"Stimate animale ,din
informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este

intr-o stare avansata de murdarie.De aceea am hotarit sa se construiasc
WC-uri
publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile in tufisuri caci va fi
aspru pedepsit."
Buuun...zis si facut...Intr-o zi leul se plimba in inspectie. Cind ,
deodata
dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat.Se apropie si il prinse pe iepuras
facindu-si clandestin nevoile.Apucindu-l de urechi il trase afara si incepu

sa-l certe :"Bine bai animalule ,nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci
nevoile in padure?"Iar iepurasul ii raspunse suparat:"Mai nene leule ,mai
lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit.Sa stii ca nu ma mai duc in
viata
mea la WC-urile tale.""De ce mai iepurasule?"il intreba leul uimit."Pai sa
vezi
...deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat
ce
sunt.Linga cabina mea era ursul.Imi faceam eu treaba linistit ,cind
,deodata
ursul ma intreaba:Auzi mai iepurasule ,tie iti cade parul?Eu i-am spus ca
nu.Si
atunci stii ma leule ce mi-a facut?M-a luat de urechi si s-a sters cu
mine."

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mina. Se intilneste cu
lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sint si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si
dupa aia poti sa ma omori! -Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de vazut,
apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intilneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sint si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sint si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.

Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea:
Maaaa, da mare smecher sunt....
mama ce tare sunt....
Vine ursu si spune:
Las-o moarta iepurashule ca nu e chiar asa.
Iepu': Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am...
Ursu': Bai, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
Iepu': Ia uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma! (hehehe)
Ursu': Tu nu esti in toate mintzile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea...
Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si...
-Bai, ce tare sunt, ce muschi am...
Dar sunt ussoooorrrrr....

Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.
- Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fatć e cel
mai tare din parcare dupć mine!
Animalele: Bine sefu'. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin padure... O vede pe vulpe si-i trage una peste
bot.
Vulpea nu zice nimic... de!
Se întâlneste iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa
riposteze dar... iepurele e cel mai tare dupć leu...
Se întâlneste iepurele cu tigrul si-i dć una peste bot.
Se înfurie tigrul si-l mćnâncć.
Morala: Tigrul nu aflase cć iepurasul e cel mai tare dupć leu.

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
"Vai, ce grosolanie!"
La care gagiul, mindru:
"Hic, da' de lungime n-aveti nimic de zis?"

Cica un gagiu se certa cu o cucoana, si la un moment, exasperat, ii zice:
"Auzi, fa? Ia mai du-te-n p.la mea!"
Cucoana, ultragiata, sare: "Nesimtitule! Badaranule! Neciopiltule!..."
La care gagiul:
"Fa proasto, eu iti vroiam binele. Da' daca-ti place mai mult, du-te-n
p..da ma-ti..."

Un rom vine acasa de la policlinica, si-i zice nevesti-si:
"Hauzi, fa Piranda, a zis dom' doftor c-am mohoroizi, si sa ma ung la cur
cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mina si unge-ma!"
Piranda se eschiveaza:
"Pai, haoleu, eu de unde dracu' sa stiu cum sa te ung?"
La care tipul: "Las' ca-ti spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu
mina stinga, si pe mine de umar cu mina dreapta, si... Nu e bine. Iei cutia
cu dreapta, si pe mine de umar cu stinga, si... Tot nu iese. Auzi, fa, daca
dom' doftor c-o mina tinea cutia, si cu ailalta ma tinea de umar, cu ce
p.la ma ungea?"

Trei curve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se
hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cind o mai fi sa vorbeasca
in public, in loc de futai sa zica ca "au mincat cartofi prajiti". Dupa
citiva ani se intilnesc si incep sa povesteasca. Prima zice: "Aaa... Eu cu
barbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi prajiti de trei ori pe
saptamina..."
A doua zice: "Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mincam cartofi prajiti in
fiecare zi."
La care a treia: "Ehei, eu cu barbatu-meu mincam cartofi prajiti de doua
ori pe zi, si mai lingem si tigaia..."

Cica Itzic vroia sa se insoare, si intr-o zi vine la el bunul lui prieten
Shtrul, sa-i zica:
"Mai, Itzic, mai... Umbla vorba ca vrei sa te insori cu Rahela, da' sa stii
ca nu mai e demult fata mare, mai..."
"Ei, si? Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?"
"Da, mai, da' asta s-a futut cu jumate de Bucuresti, mai..."
"Asta e! Bine ca Bucurestiul nu e cit New York sau Tokio."
"Da, mai, da am fost si eu la ea, si mi-a cerut 20$..."
"Ei, asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie si ea sa manince."
"Da, mai, da mi-a dat si niste paduchi lati, de m-am tratat o luna..."
"Pai, de 20$ ce vroiai sa-ti dea? Viermi de matase?"

Shtrul se duce intr-o zi la prietenul lui, Itzic, si-i zice:
"Mai Itzic, zice lumea ca nevasta-ta umbla in pielea goala prin casa,
mai..."
"Ei si? Te iei dupa toti dobitocii?"
"Mai, sa stii ca am vazut si eu, ca stau vis-a-vis de tine, si se vede,
mai..."
"Cred c-ai fost beat, mai Shtrul. N-aveai cind sa vezi asa ceva."
"Nu, mai, ca m-am uitat si cu binoclu', ca nu mi-a venit sa cred."
"Ce binoclu ai?"
"Pai, un IOR, da' ce legatura are, mai?"
"Ehei... ia-ti tu un Zeiss, sa vezi ca era nevasta-ta."

Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala
soldatilor, ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis, a
decalota, etc, pina nu le-a explicat doctorul. Bula, ofiter model, da
adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona:
"Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI! Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI!
DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! ..."
Un soldat ridica mina:
"Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa
se-ntoarca in dormitor?"


Doi ciobani discutau:
"Auzi, bre, cica la Bucuresti se minca, se be, si se fute pe gratis..."
"No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?"
"D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea."

O gagica se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras cu niste treburi, si
le povesteste vecinelor:
"Vai, draga, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Imediat s-o gasit un domn
amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat si penis..."
Una din vecine intreaba:
"Da' ce-i acela penis?"
"Apoi tot un fel de p.la, da' mult mai mica si care se suge."

Cica pe un misionar il prind canibalii, il dezbraca, si-l leaga de un
stilp, cu miinile legate in sus. Vine la el seful de trib, si-i zice:
"Uite, obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o sansa.
Asa ca daca pina miine dimineata reusesti sa belesti p.la fara sa-ti
folosesti miinile, esti liber."
Bietul om, incepe febril sa se chinuie s-o prinda cumva intre picoare, s-o
beleasca, da' fara succes. Dupa citeva ore, trece unul din trib, mai
milostiv, si-i zice:
"Bai, baga bine la cap ce-ti spun. Asa n-ai sa reusesti nici in zece zile.
Singura ta sansa e ca miine cind vine seful de trib sa vada daca ai
belit-o, sa stai cumva incit sa trebuiasca sa se apropie sa vada daca-i
belita. Cind a ajuns aproape, trage-i un sut in testicule, da' cit te tin
puterile."
Misonarul mai incearca totusi toata noaptea s-o beleasca, dar nu poate, asa
ca a doua zi dimineata, se pune cu fata la stilp si asteapta sa vina seful
de trib. Cind ala ajunge la doi pasi, se intoarce brusc si-i trage un sut
in respectivele din rasputeri. Seful de trib cade pe jos, iar dintre
salbatici se aude o voce:
"Ei, acu' chiar c-ai belit p.la!"

Ion iesise cu vaca la pascut pe cimp si o cheama si pe Maria sa se f.ta
acolo pe tarla. Da' ce dracu' sa faca cu vaca? Si-o leaga de-o mina. Cind
erau in focul amorului, un barzaune musca vaca, si vaca o ia la fuga
incotro vede cu ochii, tirindu-l pe Ion dupa ea. Maria mai apuca sa-i
strige din urma:
"Ioaneee! Intoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii CAP-ului!"

Ion si Maria aveau relatii sexuale (se f..). Extaziata Maria exclama:
"Aaah, Ioane, vine orgasmu'..." La care Ion:
"Lasa, fa! Cit te f.t eu, nu vine nimeni."

La un futai, Ion exclama:
"Marie, esti divina..." La care Maria:
"Ba, di vina sintem amindoi, Ioane!"

Ion vine de la cimp, si o gaseste pe Maria lui futindu-se cu vecinul lor,
Gheorghe. Scirbit, Ion incepe a le glasui:
"Bre, nici nu vi-i rusine... Pe tine Marie te-am luat de la ma-ta doar cu
toalele de pe tine... Fara zestre nu te lua nici dracu, da' eu te-am luat
si ti-am facut toate toanele, ca la cucoanele cele mari... Si tu
Gheorghe... Te-am tinut ca pe un frate... Si la scoala te-am aparat de
toti, ca nu erai in stare nici sa te tii pe picioare ca lumea... Daca nu te
ajutam eu pe tarla, mureai dracului de foame...
Si macar nu va mai f.teti cind vorbesc cu voi!"

Q: Cum fac dragoste doi tineri ochelaristi?
A: Scot ochelarii si se f.t ca chiorii...

Q: Cu se cheama 15 barbati intr-un Trabant?
A: Un carton de oua

O curva mica si depravata se muta intr-o garsoniera dintr-un bloc de
bosorogi... La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a
facut avere practicand sex oral! Vin si politistii:
- De unde aveti toate lucrurile astea ?
- Pai, fac sex oral :-)
- Adica, muie ?!
- Nuuu ! Este altceva...
- Pai care este diferenta ??
- Vedeti, cum sa va explic..., ce grad aveti ?
- Capitan...
- Si ce salariu aveti ?
- 250.000 lei pe luna...
- Acum va dati seama ? ASTA este m.e ...

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
UMBRELA
Dupa terminarea programului de lucru,intorcandu-se acasa McFoole isi
surprinde nevasta cu un cadou deosebit... O umbrela.
- Vai ce bine, oricum umbrela cea veche era stricata asa ca acum pot s-o
arunc nu-i asa
- De arunact e totusi pacat s-o aruncam spune sotul, o vom folosi pe aici
prin casa

PIATRA FUNERARA
McDonald si McGregor povestesc:
- Ai auzit, intrba McDonald ca McFoole s-a certat urat de tot cu nevasta ?
- Nu dar de ce s-au certat?
- McFoole a cumparat o piatra funerara folosita si si-a constrans sotia
sa-si schimbe numele.

SCOTIANUL TOTAL
- Cine este scotianul?
La aceasta intrebare cel mai frapant raspuns a venit din partea filozofului si
proiectantului de calculatoare McIntosh:
- Scotianul este acela care auzind ca s-au ieftinit sicriele, se sinucide.


BANC BUN
Doi scotieni se intalnesc. Unul intreba:
- Cunosti ultimul banc despre noi scotienii?
- Nu, care este?
- Daca imi dai un penny ti-l spun!
Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde apoi se pune pe ras
- Haahaha! Este intr-adevar un banc bun!

TAXE
- Cum poate fi invatat un scotian sa inoate?
- Pe fiecare pod sa fie introduse taxe.


ARMA
- Care este arma preferata a scotienilor?
- ???
- Bumerangul, pentru ca se intoarce mereu la stapan.


CHELIE
- Care este diferenta dinte un proaspat chel englez si unul scotian?
- Englezul trece pe la toti cosmeticenii, cheltuind o avere pe solutii
de regenerare a parului si de siguranta isi mai cumpara si o peruca..,
- Si scotianul?
- Scotianul isi vinde imediat pieptenele!

DUEL
Doi scotieni au hotarat sa-si rezolve divergentele printr-un duel. Nedorind
sa atraga atentia oamenilor din orasul natal, s-au inteles sa calatoreasca
undeva departe de Gabrow. Cand inainte de calatorie unul dintre ei nu si-a
cumparat bilet celalalt i-a spus in batjocura:
- Vad ca tu nu prea mai speri sa te intorci acasa!.
La care celalalt raspunse
- BA da ,sper. Numai ca eu am s-o fac cu biletul tau!!!

PARTID
- Este adevarat, il intreaba un englez pe un scotian , ca Partidul National
Scotian doreste sa infinteze un stat independent scotian.
- Daca nu ne costa nici un ban, de ce nu?

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
* Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce
pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
-- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi
cofetarie:
-- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala
vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea
sus si ii spune vanzatorului:
-- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
-- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!


In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati, necititi,
si cam redusi.Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le
cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe si lumea ca sa cultiva)
A doua zi la sectie , in timpul raportului, sefu' intreaba : "Deci ati fost
aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'"Da ,sa traiti!!"
Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu' "Ce problema?!"
Tablagii' "Pai sa vedeti tavarasu colonel, ... numai noi am dansat...


* Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:
- Mai tincule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea tirziu.
- Cum asa , mai ai atita timp...
- Nu , nene , e prea tirziu , am trecut deja clasa a cincea...

* Se duce un politist la librarie si discuta cu vanzatoarea:
-Aveti caiete cu cerculete ?
-Domnule nu exista caiete cu cerculete,nu se fabrica asa ceva, daca doriti
avem de matematica,cu patratele sau dictando cu liniute, dar cu cerculete nu
avem...
-Eu vreau caiete cu cerculete...
-Domnule, sunteti tampit...
Apare un sef al politistului si vanzatoarea ii explica ce se intampla; seful
politistului il trimite pe subaltern la plimbare:
-Pleaca domle, nu vezi ca esti tampit, cum naiba caiete cu cerculete, nu
exista asa ceva...
žeful politistului ii cere vanzatoarei:
-Doamna, eu vreau cernala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei...
-Sunteti tampit,cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei ?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
-Pleaca mai,nu vezi ca esti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a
si globul Romaniei...
Pleaca politistul.
-Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...


* Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
-Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo
floare...
-Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...


* Intr-o seara, un calugar franciscan mergea pe strada, infasurat intr-o
manta neagra, cu gluga pe cap ... Se intalneste cu doi politisti care
il bat de se caca pe ei apoi unul din ei ii zice:
- Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme ?


* O masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mana.
In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP.La un moment
dat si ca sa faca putina conversatie,parintele intreaba unde duc godacul.
-Il ducem sa dea examen la teologie,spune spre hazul tovarasilor sai un
plutonier.
-Si daca nu reuseste,intreaba preotul,il tineti in continuare in militie?


* Concurs de promovare la militieni.
Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura
rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele corespunzatoare, care
trebuiau introduse in gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte
puternici.


* Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine
ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile,
trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care
voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric,
incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la
capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi
ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la
rind:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns
lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras
roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi
am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat
jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o,
nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...


* Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul
gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca
nu, nu."


* Se da examen pt. niste posturi de politist, candidatii erau intr-o sala, vine
un tip mai gras, se opreste in fata primului candidat si-l intreaba:
M: Ba, cit fac 2+2?
C: 10 sa traiti!
M: Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
M: Cit fac 10-4?
C: 18!
M: NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
M: Baa, cit fac 6+6?
C: 12!
M: Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
C: Am scazut 4 din 100


* Stiati ca unii militieni isi lingeau limbile de la ceasul de mana din minut in minut ?
- Da, aflasera ca un tic-tac contine numai doua calorii !

---------------------------------------------------------------------------

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se
urce la volanul masinii sale:
" - Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta ?"
" - N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?"

---------------------------------------------------------------------------

Un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti:
" - De unde vii, tovarase, la ora asta? "
" - De la sedinta de partid. "
" - Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar
n-am pomenit sedinta la ora asta."
" - De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere."

---------------------------------------------------------------------------

Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara
unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da
telefon la salvare panicat:
" - Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale."
Profesional, vocea de la garda intreaba:
" - Bine, bine, dar organul?"
"- Organul la aparat, duduie."

---------------------------------------------------------------------------


Militieni in masina:
" - Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge
dracia aia de-o avem deasupra sau nu?"
Gheorghe, cu gitul intins la refuz:
" - Da, nu, da, nu, da, nu... "



UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip :
- Ce faci tu aici mai copilas ?
- Ce sa fac, un politist nene !
- Si cum il faci tu pe nenea politistu ?
- Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il vede iar :
- Ce faci tu aici ?
- Un politist !
- Si cum il faci ?
- Putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
- Ce faci tu aici ?
- Un pompier nene !!
- Si cum il faci ?
- Putina apa si putin nisip !!
- Si cacat nu pui ?
- Nu, ca iese politist !!!


* Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.
Un politist care era in preajma ii zice:
- Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: - Pai stie...
Politistul: - De unde stie?
Tractoristul: - Pai... este sub lemne...


* Un "politian" isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie pulanul de mana.
Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos omul cu pulanul exclama
vadit iritat: "Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"


* Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi
incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi
incident, dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a
terminat anu' trecut?


Un politist se asheaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai deshtept cedeaza.


Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux
dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il
stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am
facut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, castig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul,
baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am castigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din
astea. Uite ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii,care zambeste,intreaba bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.



Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta?
La intimplare.


Un militian statea intr-o intersectie mare me bulevardul Mageru si conduce
circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si
opreste in fata artistului(de militian)
- Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de)
- Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume intreaga aici in mij-
locul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
- Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!


Q: De ce poarta politistii trese de metal ?
A: Ca sa auda cand ploua.

Q: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
A: Ca sa auda stereo.

Q: De ce poarta politistii manusi pana la cot ?
A: Ca sa stie de unde sa indoaie mana.

Q: Cum s-au inecat 6 politisti ?
A: Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a
apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat
sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a
facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...


QVery Happye citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec
AVery Happye 7 - unu tine becul in dulie asezat pe o masa
- patru invirt de masa
- unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti
- unul tine de usa ca sa nu il traga curentul

Militieni si tablouri:
-Ce tablou frumos ai in camera asta!
-Iti place?Ce vezi?
-Niste lupi!
-In cur sa ma pupi!
-Ha,ha,ha,ce banc bun,nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la
servici?
-Hei,ia veniti,ce vedeti in tabloul asta?
-Niste lupi!-Pupati-ma-n cur!
-Ha,ha,ce grozav banc!Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu!
-Sefu,ce vezi in tabloul asta?
-Niste lupi!
-Ia mai du-te-n pizda ma-tii

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de
benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate
starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi
la cap, sa-i dea pe mâna politistului, sa vada de unde au bani...

Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.
Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din cot... tiptil
se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Pol ( tumefiat, fior metafizic) : EU ?! ?! ?!


Un militian merge pe strada si cade intr-un canal fara capac. Iese
incercind sa-si stearga uniforma si cind ajunge afara isi zice : Ce
noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?

De ce mergeau militienii cite trei pe strada?
Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al trei-lea ii pazea
pe cei doi interlectuali


Ies dintr-o carciuma 3 politisti beti. Se tarasc ei ce se tarasc, pana
ajung la o cale ferata.
Primul:
- Pfuui, ce scara lunga !
Al doilea:
- Si nu are nici balustrada...
Sefu':
- Nu-i nimic baieti, uite ca vine ascensoru' !

Q: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa
de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru?
A: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...

I:Stiati de ce nu maninca politistii muraturi?
R:Pentru ca nu le incape capul in borcan.

****
IVery Happye ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos?
RVery Happy-aia!


Trece unu pe stop cu masina,militianul nu zice nimic.Parcheaza pe
interzis,militianul,nimic.Se duce la militian,ii da un pumn,degeaba.IL
scuipa,il calca pe pantofi...tot nimic.Pleaca fluierind.Militianul
alearga,il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ,ai trecut pe stop,n-am zis nimic.Ai parcat nereglementar,m-ai
scuipat,dar nu admit sa fluieri fals din Bach!


Doi politisti stateau in fata usii unui criminal, neindraznind
sa intre. In cele din urma, unul ii spuse celuilalt:
- Intra tu primul si nu iti face griji: am sa te razbun !!

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
1.Î:Cum gaseste un cioban o oaie în porumb?
R:Acceptabila...

2.ÎVery Happye ce dorm ciobanii pe burta?
R:Pentru ca sa nu le fure cineva brânza...

3.ÎVery Happye unde se obtine lîna pura, virgina?
RVery Happye la o oaie urâta

4.-Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.

5.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Îi
zice:
-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii?
-Indubitabil.

6.Varianta:
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un
cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba
pe cioban:
-Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate
patrupede paracopitate?
-Indubitabil!

7.Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri
care erau despartite de un drum national. La un moment dat vine un TIR
si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul
dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mândra mioara maa?
-Vazut maa!
-Sîî, see sâmtâsti maa?
-Îmi repugna!

8.La tara, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îsi instalase
ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turma de oi si un baci
care le pazea. Pictorul îl întreaba:
-Îmi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramâna albe.

9.Doi ciobani stateau de vorba si îsi povesteau aventurile amoroase.
Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeee...

10.Un cioban calatorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei
care discutau despre dureri. Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
-Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în coaie, interveni
ciobanul!!!...

11.Un englez ajunge la o stâna din Carpati. Consulta dictionarul
englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza:
-Badhe, ale thale sânt oele?
-Yes. Of course!

12.Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca
sa culeaga folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca
poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice, intra în vorba cu
baciul:
-Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si curios îmbracata, se scarpina pe
crestet, si îsi vede de oi mai departe. Englezu' înfuriat scoate
ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
-Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul îl ignora complet, iar dupa un timp se uita la " inglez", îsi
da clopu' pe spate si-i zice:
-Hei men, I think you have an obsesion.....??????!!!!!

13.Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o
pajiste unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit de
dibacia baciului si cân asta îsi termina doina îsi rasfoieste ghidul
de conversatie si-i zice:
-Tu cântat forte frumos, badje!....
La care baciul:
-Yes, I like music!...

14.Doi ciobani:
-Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urât ciorapii!
-Care ma?
-Nu-i mai porti!

15.Doi ciobani, cu oile pe câmp stau de vorba...Pavel zareste în
departare:
-Ba, Ioane, sari ca-ti mânca câinele slana, maa...!
-Mânca pa muma-sa ca brisca-i la mine!

16.Un baci intra si el într-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis
un vecin c-au adus unele meseriase. Vânzatorul îi da unul, omul îl
probeaza, îi place, si-i zice vânzatorului:
-Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover
pentru ala micu.

17.-Bade Ioane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate.
Este adevărat ce sustine domnisoara si anume că a fost trîntită si
apoi au făcut dragoste în pădure?
Badea Ion se gîndeste îndelung, după care spune:
- Asta eu nu stiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atît am
văzut, că se futeau.

18.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zâs dom' doftor sa închid
ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pâna adorm.
-Si-o mers?
-Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot
somnul, când am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...

19.Un cioban statea sprijinit în bâta. Bâta era cam lunga si ciobanul
statea un pic pe vârfuri. Un turist îi spune:
-Bade parca e cam lunga bâta aia.
-Cam lunga.
-Si de ce nu tai o bucata din ea?
-M-am gândit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu
mâinile, pretinu' de la care o am o facut niste modele cu brisca si
mi-e pacat sa le tai.
-Da de ce nu tai de jos bade?
-Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos!

20.Toamna, burnita. Ciobanii stau în bâte, cu tundrele-n spinare. Si
ofteaza:
-Eheeeee...!
Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a încremenit. Ciobanii:
-Eheeeee......!
Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban:
-Eheeeee ...! si când te gândesti ce pu*i avem!

21.Doi ciobani discutau:
-Auzi, bre, cica la Bucuresti se mânca, se be, si se fute pe gratis...

-No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?
-D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea.

22.Ion si Gheorghe dormeau la stâna sub aceeasi patura. La un moment
dat Ion se scoala si îl întreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?...

23.Baciu Gheorghe statea rezemat în bâta si privea în zare.
-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa' sed!

24.Doi ciobani motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se întoarce
încet pe o parte si zice:
-Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
-Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
-Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
-Apai, la' ca vine el...

25.Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva
tipând:
-HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
-Ce zice ala ma?
-Zice ca help...

26.Un bade ajunge din întîmplare pe plaja la nudisti, în timpul unui
concediu agrar, si se uita cam de multisor la un tip care facea
flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si îl opreste din
activitate zicîndu-i:
-Ho, ba, opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine...

27.Baciul este pe moarte si ciracul plânge. Spune Baciul:
-Nu mai plânge ma, ca te-am învatat toate secretele mestesugului; vei
fi si tu un Baci dibaci.
-Da, Baciule, da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac când vin lupii la
stâna.
-Nu ai tu bai, spune Baciul, îl chemi pe Costica.
-Cum, Baciule? Costica este cel mai jigarit câine al nostru.
-No, tu fa asa cum am spus io, ca ma duc.
Si muri Baciul. La câteva ore vin lupii la stâna si înnebunit de
groaza, îsi aduce tânarul Baci aminte de spusele maestrului. Si zice:
-So pa ei, Costica.
Apare schilodul de Costica, latra de doua trei ori si fug lupii
înebuniti. La vre-un km de stâna, lupul al tânar îi zice lui tacsu':
-Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate
face altceva decât sa ne suga pu*a.
-Da, fiule, dar STII CE BUZE RECI ARE?

28.Doi ciobani în bâte. Oile pasc.
-Ma Ioanie, fain îi fu*aiu'...
Dupa cinci minute:
-Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu'...
Dupa alte cinci minute:
-Cum asa ma Ioanie?
Dupa înca cinci:
-Apa' parca-i mai des...

29.Un balaur vine la un cioban:
-Ciobane îti manânc jumatate din turma. Ciobanul calm fuma Capati. A
doua zi vine iar balaurul:
-Ciobanule îti manânc si cealalta jumatate de turma.
Cobanul calm fuma Marasesti. Îi manânca casa nevasta copii. Ciobanul
calm:
-Sa nu-ti bagi pu*a în el de balaur.

30.Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar în
mijlocul drumului un cacat. Se opresc si încep sa se certe - daca e de
barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc si îi cer sa
medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la cacat, îl
înconjoara, dupa care zice:
-Apai îi de barbat!
-Dom'ne, dar cum poti fi atît de sigur? zic savantii.
-Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul
drumului, s-ar duce într-un tufis; 2: dupa distanta dintre cacat si
urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut!

31.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o
pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea
îngrozitor. Când ies afara, se întâlnesc cu un baci. Îl întreaba:
-Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa
îngrozitor înauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o întreaga legenda. Pe vremuri,
înauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora în sat si rapea
cea mai frumoasa femeie. Tot asa pîna cînd au ramas satenii numai cu
urâtenii de femei, pe care nu le mai f*tea nimeni, si deci satul era
în pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum
sa scape de capcaun. S-au gîndit sa îl cheme pe Fat Frumos. I-au dat
un fax si dupa o saptamâna a venit. A intrat Fat Frumos în pestera,
l-a luat pe capcaun si l-a înfipt pâna la glezne în pamânt. Capcaunul
s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pîna la genunchi. asta ce, sa
se lase mai prejos? Îl ia pe capcaun si-l baga pâna-n brâu. Capcaunul,
cu ultimele puteri, îl ia pe Fat Frumos si-l baga pîna la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe capcaun, îl baga pâna în gât,
scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras
un chef de pomina - vreo doua saptamâni au tot baut. Ca rasplata
pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urâtele pe
care le mai aveau. astia doi s-au casatorit si au trait pîna la adânci
batrâneti în pestera.
-Bine dom'ne, da' tot n-am înteles, ce pute asa în pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!

32.Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în
munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi,
badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa
ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi
raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!

33.Varianta:
-Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat,
sunt student geodez si am doar parul lung si cercel în ureche.
-Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc
cum te-oi pugne...

34.O reportera vine la un baci si-l întreaba:
-Baciule care oi dau lâna mai buna, cele albe sau cele negre?
-Pai cele negre bineînteles! raspunde baciul.
-Da de ce cele negre, întreaba reportera mirata, cele albe nu dau lâna
buna?
-Ba da, si-alea albe!
-Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? întreaba
din nou reportera.
-Ah, pai bineînteles ca cele negre! raspunde baciul.
-Da, zice reportera, iar cele negre, si cele albe nu dau lapte bun?
-Ba da, si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul.
-Baciule dar carnea care o au mai buna, cele albe sau cele negre,
întreaba iar reportera.
Baciul raspunde imediat:
-Pai cele negre bineînteles!
Reportera disperata:
-Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?
-Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.
-Aha zice reportera, de aia, si cele albe nu sunt tot ale matale?
-Ba da zice baciu, si-alea albe...

35.Cica un baci statea în boata si-si privea oile. O trupa de turisti
se opreste în fata lui si-i admira bota sculptata:
-Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a
boatei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...
-Bade da' asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...
-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...
-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?

36.Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i
propuna ceva. Acesta îi spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar
daca oile stau la soare înseamna ca sunt gravide iar daca stau la
umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile într-o duba si le duce în
vârful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit
se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar în
duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa
stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile.
Aceasta îi spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt în duba si una claxoneaza sa te duci.

37.Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata
ciobanilor. Merge el la prima stâna si vede un cioban în staul
regulând o oaie (se gândeste ca asa e normal si pleaca mai departe).
La a doua stâna vede acelasi lucru. Mirat îsi propune sa faca si el
acelasi lucru la urmatoarea stâna. Ajuns acolo merge în staul ia o
oaie si începe sa o reguleze. Ciobanii de pe prispa stateau si râdeau
de se spargeau. Reporterul mirat întreaba:
-Ce râdeti? Ne e la voi asa ceva normal?
Ciobanii îi raspund:
-Ba da dar cu urâta aia?...

38.Doi ciobani:
-Mai, Gheorghe, mare lucru îi benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar
fi lânga tine...
-Si ce faci tu cu el?
-Îmi place sa ma uit sasa în casile oamenilor sa vad ce fac...Uite,
alalta sara, te-am vazut ce îi faceai lu Maria ... Ce fain o fost!...
-Stii ceva, Ioane? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu
nici n-am fost acasa alalta sara!...

39.Un cioban, dupa o furtuna, îsi pierde o oaie. Plecând în cautarea
ei se întâlneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul îl întreaba daca nu
a vazut o oaie iar acesta îi spune ca are de sapat de aici pâna
acoloiar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul îi spune ca nu-l intereseaza ce face si îi repeta întrebarea
la care omul îi da acelasi raspuns. Putin iritat, ciobanul îi mai
spune înca o data întrebarea iar omul îi raspunde ca are de sapat de
aici pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape în continuare si dupa o zi de
cautare îsi gaseste oaia. Întorcându-se, îl gaseste pe "nebun" sapând
în continuare. Ciobanul vazându-l i se face mila de el si se hotareste
sa-i dea lui oaia dar "nebunul" îi spune ca are de sapat de aici si
pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Într-un târziu, tot certându-se între ei trece pe lânga ei un politai
calare si îi întreaba ce se întâmpla la care ciobanul îi spune ca
"nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut sa-i
dau lui oaia si el îmi tot spune ca are de sapat de aici si pâna acolo
iar ce ramâne sapa si mâine. Politaiul uitându-se când la unul, când
la celalalt într-un târziu le spune:
-Ba....voi vreti sa-mi furati calul...

40.Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu îl
întreaba:
-Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori.
Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
-Cum de nu.
-Da-i drumu' bade
-Io... mi-s baciul de la munte
AP:-Eu mi-s baciul de la munte!!!
B:-Si,...pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!!
B:-Si... când vine câte-o ploaie...
AP:-Si când vine câte-o ploaie!!!
B:-Îmi....bag pu*a-n ea de oaie
AP:-Nu conteaza. Miel sa iasa!!!
...............
AP:-Dar bade, o poezie cu cârmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae
Ceausescu, stii?
B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara întreaga.
B:-Io...mi-s baciul de la munte
AP:-Eu m-is baciul de la munte!!!
B:-Si... pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si încet catre baci:
Cu cârmaciul bade, cu carmaciul
B:-Si...când vine câte-o ploaie...
AP:-Si când vine câte-o ploaie
Cu cârmaciul bade, ce faci...
B:-Imi... bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!!
Pai ce faci bade..cu cârmaciul, zii ceva cu cârmaciul!
B:-Si-n cârmaciul Nicolae...

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 18 ani
   
Untouchable
Moderator

Din: San Venganza
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 1158
O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spen prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla.
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea. Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist.

_______________________________________
rest in peace...
pus acum 17 ani
   
Pagini: 1  

Mergi la